Onko ilkeilystä tullut sinulle tapa? Kun ymmärrät, miksi loukkaat muita, voit kouluttaa itsesi eroon piirteestä.

Piikki työkaverille, koska tämä epäonnistui työtehtävässä. Tiuskaus miehelle siitä, miten hyödytön hänestä on tullut. Kuittaus eronneelle sisarelle siitä, mikä hänessä on vikana, kun parisuhteetkaan eivät kestä.

Harva voi väittää, ettei ole koskaan päästänyt suustaan loukkausta. Kaikki ovat varmasti joutuneet myös kokemaan ilkeilyä.

Ilkeys voi olla tahatonta tai tahallista. Kevyimmillään se on kiusoittelua, jolloin ei olla ihan tosissaan. Silloin kumpikin osapuoli ymmärtää, että kommenttien tarkoitus ei ole loukata. Joskus ilkeys taas karkaa huulilta tarkoittamatta ja kaduttaa tavallisesti heti.

Varsinaisen ilkeyden tavoite on haavoittaa henkisesti.

Usein ilkeily kohdistuu toisen ihmisen ominaisuuksiin tai kykyihin. Yksi ilkeyden pahimmista lajeista on kiusaaminen, joka on pahansuopaa, tarkoituksellista ja toistuvaa.

Ilkeys versoo kaunaisessa ympäristössä.

”Tahallinen ilkeys on narsistista käytöstä, ja sen tavoite on asettaa toinen huonompaan asemaan, pienentää hänet. Tämä ei tarkoita sitä, että kaikki joskus ilkeilevät olisivat narsisteja. Meissä jokaisessa on kuitenkin pahuuden itu, joka versoo kaunaisessa ympäristössä”, sanoo sosiaalipsykologi ja kirjailija Janne Viljamaa. Hän on perehtynyt tuhoavaan vallankäyttöön muun muassa kirjassaan Narsistin lapsena.

Kilttikin voi piikitellä

Kuka tahansa voi olla joskus ilkeä, myös tavallisesti hyvin käyttäytyvä. Viljamaa uskoo, että ilkeys on enemmän ympäristön vaikutusta kuin synnynnäistä.

Ilkeys on katkeruuden lähisukulainen. Jos ihminen on kokenut elämässään pahaa, hän voi kostaa laittamalla ilkeyden kiertoon.

”Ihmisen ilkeys nousee esiin, kun jaetaan valtaa, huomiota tai vaikka rahaa. Jotkut ihmiset eivät siedä pettymystä tai huonommuuden tunnetta, vaan turvautuvat toisen alentamiseen. Sillä he pyrkivät viemään huomion pois omasta heikkoudestaan”, Viljamaa sanoo.

Ilkeilijöillä on heikko tunneäly.

Myös menestynyt ja päällisin puolin onnellinen ihminen voi olla ilkeä. Silloin ilkeydellä haetaan ihailua tai valta-aseman säilyttämistä. Ilkeä voi viritellä suunnitelmiaan pidempäänkin. Tarkoituksena on tuhota heikompi, ja taustalla voi olla huono itsetunto.

”Ilkeilijöille yhteistä on se, että he ovat impulsiivisia ja sosiaalisilta taidoiltaan heikkoja. Ilkeilyn tarve liittyy heikkoon tunneälyyn”, Viljamaa sanoo.

Tunneäly tarkoittaa omien tunteiden tiedostamista ja hallitsemista sekä muiden tunteiden ymmärtämistä.

Tunneäly kehittyy lapsuudesta lähtien sen mukaan, millaisia asioita ihminen oppii arvostamaan. Ilkeyskin voi olla opittua, jos se on ollut perhepiirissä normaalia käytöstä.

Sehän oli vitsi!

Oletko sinä ilkeä? Moni vastaa kieltävästi. Viljamaa huomauttaa, ettei omaa ilkeyttään aina huomaa.

”Joskus ilkeys kätkeytyy sarkasmiin tai ironiaan. Ilkeä kommentti kuitataan sanomalla, että sehän on vain vitsi. On ihmisiä, jotka ajattelevat olevansa rehellisiä, kun paukauttavat kaiken päin naamaa. Jos kohde suuttuu, hän on muka liian herkkä.”

Omaa ilkeyttä on vaikea tunnistaa.

Muiden käytöksestä ilkeyden tunnistaa helposti, omasta ei. Siksi ilkeydestä olisi tärkeää saada palautetta.

Ilkeilijällä ei ole oikeutta päättää, milloin hänen sanansa satuttavat. Harva haluaa olla ilkeä, mutta piirre on ensin myönnettävä, jotta siitä pääsisi eroon.

”Ilkeydestä irrottautuminen vaatii hyvää itsetuntemusta. Omaa tunneälyään voi valmentaa tutustumalla erilaisiin ihmisiin”, Viljamaa vinkkaa.

Tunneäly kehittyy, kun miettii miten toimii ja tuntee. Sen jälkeen voi suunnitella, miten käytöstään muuttaisi.

Ilkeydellä voi hetkellisesti saavuttaa ylemmyyden tunnetta, mutta lopulta se tuhoaa ihmissuhteita.

Vaikka ihminen olisi paljon muutakin kuin ilkeä, ilkeys muistetaan aina. Sellaista jälkeä ei itsestään kannata jättää.

Juttu on julkaistu Kodin Kuvalehden numerossa 7/2016.

 

 

Satupari on luotu toisilleen ja elää aina onnellisena. Siinä oli jo kaksi rakkauden myyttiä, jotka eivät toimi tosielämässä.

Myytti 1: Jossakin on täydellinen kumppani

"Jossakin elää ihminen, joka on luotu minua varten ja täyttää kaikki unelmani."

Näin sadussa.

Todellisuudessa täydellistä kumppania ei ole olemassa.

Myytti 2: Ihminen on onnellinen vain toisen kanssa

"Vasta kumppani tekee minusta kokonaisen ihmisen."

Jos hyväksyt ajatuksen, että olet vajavainen ilman puolisoa, asetat itsesi alttiiksi läheisriippuvuudelle ja yksinolon pelolle.

Myytti 3: Elämän pitäisi olla ruusuilla tanssimista

"Miksi meillä on välillä vaikeaa?"

Siksi, että rakastuit ja muutit yhteen toisen ihmisen kanssa.

Hän on monesta asiasta täysin eri mieltä kanssasi. Hän on ehkä sotkuinen ja sinä siisti. Riitelettekin ihan eri tavoin.

Fakta: rakkaus ei aina voi olla pelkkää auvoa.

Myytti 4: Rakastumisen tunne kestää ikuisesti

"Miksi suhteemme on niin arkinen?"

Rakastuminen on vaivatonta. Se käy nopeasti eikä vaadi paljoa.

Rakastumisen kasvattaminen rakkaudeksi ja vahvaksi kiintymyssuhteeksi on eri asia. Siihen tarvitaan tahtoa ja työtä.

Lisää aiheesta: Pietikäinen Arto: Joustava mieli parisuhteessa (Duodecim 2011). Pietikäinen Arto: Joustava mieli (Duodecim 2010).

Juttu on julkaistu Kodin Kuvalehdessä 13/2012.

Jos parisuhde tuntuu tylsältä, tee jotain. Tässä 15 asiaa, jotka yhdistävät onnellisia pareja. Kokeile yhtä heti ja toista huomenna. (Eikä mikään estä sinua lähettämästä artikkelia puolisollesi.)

1. He ovat läsnä

Sulje kännykkä, tabletti ja läppäri ja keskity välillä puolisoosi. Onnelliset parit huomaavat toistensa tarpeet, koska eivät uppoudu peleihin tai tv-sarjoihin.

2. He näkevät vaivaa

Tiedät kyllä, mistä puolisosi ilahtuu: aamukahvin keittämisestä, uutisten katsomisesta tai reissusta raveihin. Onnellisia pareja yhdistää se, että puolisot näkevät vaivaa toistensa eteen. Mitä sinä voisit tehdä tänään?

3.  He ovat kohteliaita

Onnelliset parit muistavat, että kaikki alkoi seurustelusta ja kohtelevat toisiaan sen mukaisesti. Ole siis kohtelias ja kunnioita puolisosi toiveita. Toivottavasti hän tekee samoin.

4. He sanovat kiitos

Kiittämällä osoitat, että arvostat toista etkä pidä häntä itsestäänselvyytenä. Kiitos on pieni sana, mutta sen vaikutus on suuri.

5.  He antavat lahjoja

Nyt ei siis puhuta timanttisormuksista tai Balin-matkoista. Tulppaanikimppu, pullo pienpanimon olutta tai raaputusarpa riittävät pitkälle.

6. He kysyvät, mitä kuuluu

Jep, sinulla on töissä kiire. Jos oikein yrität, ehtisitkö kuitenkin lähettää puolisollesi tekstarin ja kysyä, miten menee? Jep, ehdit. Se osoittaa, että ajattelet häntä. Onnellisen parin tunnistaa siitä, että puhelimen tai meilin kilahdus saa hymyn huulille.

7. He antavat olla

Loukkaantuminen on inhimillistä, mutta älä anna kärpäsen kasvaa härkäseksi. Anna pienten ikävien sanojen unohtua. Fiksut parit eivät anna pikkurikkeiden estää heitä olemasta onnellisia.

8. He tarjoavat tukea

Tiedätkö, mistä puolisosi unelmoi? Onnelliset parit ovat hyvin kiinnostuneita toistensa tavoitteista ja suunnitelmista. He kannustavat toisiaan eteenpäin.

9. He hupsuttelevat

Onko teillä oma kieli tai hölmöt lempinimet? Hyvä. Onnellisen parisuhteen yksi merkki on se, että siinä käyttäydytään välillä todella hassusti.

10. He toimivat yhdessä

Onnelliset pariskunnat toimivat tiiminä. Toivottavasti sinäkin olet huomannut, että siivoaminen ja kokkaaminen sujuvat yhdessä mukavammin kuin yksin.

11. He flirttailevat (keskenään)

Varmin tapa ylläpitää puolisosi viehätysvoimaa on flirttailla hänen kanssaan. Eikös hän olekin aika suloinen? Onnelliset parit ylläpitävät jännitettä kosiskelemalla toisiaan. Muista siis sanoa puolisollesi, kuinka hyvältä hän näyttää tänään.

12. He koskettavat toisiaan lempeästi

Jos otat tavaksesi vain yhden asian tältä listalta, valitse tämä. Jokainen onnellinen pari tietää, miten tärkeää rakastava kosketus on. Taputa häntä pepulle, pussaa poskelle, silitä olkapäätä, istu ihan viereen sohvalla ja laske pääsi hänen olkapäälleen.

13. He sanovat kyllä

Onnelliset parit suhtautuvat myönteisesti toistensa ehdotuksiin. Kokeile sanoa vaihteeksi kyllä, kun puolisosi ehdottaa reissua raveihin tai lähtöä teatteriin tai vain Downton Abbeyn katsomista yhdessä. Yllätyt siitä, miten hyviä asioita alkaa tapahtua.

14. He asettavat puolison etusijalle

Onnelliset parit tietävät, että parisuhteeseen panostaminen parantaa sitä. Vaikka olet kuinka väsynyt ja kiireinen, rauhoitu ja anna puolisollesi aikaa. Mitä jos jättäisit lenkin väliin ja juttelisit puolisosi kanssa? Tai mitä jos menisitte yhdessä viemään 12-vuotiasta jääkiekkoharjoituksiin?

15. He halailevat

Aina välillä tarvitset vähän hellyyttä, jotta tuntisit olosi turvalliseksi ja rakastetuksi. Sama pätee puolisoosi. 

 

Lähde: lifehack.org

Parisuhteen eteen voi tehdä työtä myös ajattelemalla. Tässä kolme toimivaa ajatusharjoitusta.

1. harjoitus: Täydennä lauseet

Täydennä seuraavat lauseet:

"Kaikissa muissa suhteissa on enemmän… kuin meillä."

"Ei missään muussa suhteessa ole niin paljon… kuin meillä."

Moni ajattelee, että kaikki muut ovat onnellisempia. Jos et ole tarkkana, vertailu ja arviointi voivat muuttua mielessäsi faktoiksi.

Aina löytyy joku, jolla on enemmän tai vähemmän sitä tai tätä. Vertailemalla menetät tämän hetken ja mahdollisuuden olla onnellinen omassa elämässäsi.

2. harjoitus: Asetu hänen asemaansa

Muistele tilannetta, jossa sinun oli vaikea ymmärtää kumppanisi käyttäytymistä. Asetu hetkeksi hänen asemaansa.

Millaisia ajatuksia ja tunteita hänellä saattoi olla tilanteessa.

Mistä sinä olisit loukkaantunut, jos olisit hän?

Mitä pyytäisit jos olisit hän?

Astu pois hänen kengistään ja kokeile, voitko nyt ymmärtää tilannetta ja hänen reaktiotaan hieman paremmin.

3. harjoitus: Kuvittele hääpäivän puhe

Kuvittele, että on 20-vuotishääpäivänne. Puolisosi pitää puheen, jossa hän kertoo roolistasi hänen elämässään. Mitä hän sinusta sanoo?

Vastaa sitten kysymykseen: mitä kaikkein mieluiten haluaisit kuulla hänen sanovan?

"Puolisona olet ollut…"

"Puolisona olet tuonut elämääni…"

"Arvostan sinua etenkin siksi, että…"

Harjoitukset perustuvat kognitiivisen käyttäytymisterapian uuden aallon hyväksymis- ja omistautumisterapiaan.

Juttu on julkaistu Kodin Kuvalehdessä 13/2012.

Peiliin katsomalla selviää, kuinka paljon parisuhteesi tilanne on kiinni sinusta itsestäsi.

Siinä sitä taas ollaan, parisuhdetaistelun tiimellyksessä. Sanan säilä lentää. Haukut kumppanisi. Manaat mielessäsi, että kunhan vain löydät sen oikean, kaikki muuttuu täydelliseksi.

Asia ei vain ole niin yksinkertainen. Jokainen meistä raahaa mukanaan menneisyyttään sekä oppimiaan virheellisiä arvostelu- ja ajatusmalleja. Ne rasittavat parisuhdetta.

"On opittava hyväksymään oma menneisyys; näkemään, että ajatukset ovat vain ajatuksia ja toimimaan omien elämän arvojen mukaisesti", sanoo Joustava mieli parisuhteessa -teoksen kirjoittanut psykologi, psykoterapeutti Arto Pietikäinen.

Vasta silloin parisuhde saa mahdollisuuden.

Kelpuuta menneisyytesi

Joku lataa parisuhteeseensa paljon painolastia hylkäämiskokemuksiensa vuoksi. Hän pitää kumppaninsa etäällä tai sitten takertuu häneen ja ajattelee, ettei ole yksinään mitään.

Toinen riitelee kuin lapsuudenkotona. Hän on tottunut jatkuvaan nälvimiseen ja hyökkää automaattisesti kumppaninsa sanoihin, vaikka toinen ei pahaa tarkoittaisikaan.

Kolmas ei samoista syistä uskalla riidellä lainkaan.

"Opitut ajatus- ja käyttäytymismallit eivät ole luonteessa. Siksi niitä voi muuttaa."

Kaikki kannamme historiamme muovaamia sääntöjä, jotka määräävät millainen kumppanin ja suhteen tulisi olla. Haluatko, että kumppanisi on rikas ja komea ja suhteenne yhtä intohimoa? Vai ansaitsisitko jo ystävällisyyttä?

"Opitut ajatus- ja käyttäytymismallit eivät ole luonteessa. Siksi niitä voi muuttaa", Pietikäinen sanoo.

Opettele siis tunnistamaan, miten historia toistaa itseään nykyhetkessä. Käyttäydytkö aina samalla tavalla jossain tietyssä tilanteessa?

Automaattisen reagointitavan tilalle voit Pietikäisen mukaan oppia valitsemaan tietoisen, elämän arvojesi mukaisen tavan.

Ajatukset eivät ole aina totta

Mielen tehtävä on tuottaa ajatuksia. Koska meillä on taipumus uskoa ajatuksiimme, niistä tulee helposti todellisuutta.

Kaikki ajatukset eivät ole kuitenkaan järkeviä. Harva jää petiin aamulla vain siksi, että se ajatus käy mielessä ensimmäisenä herättyä.

"Kuinka hyödyllistä on haukkua kumppani idiootiksi?"

Kaikilla on mustavalkoisia ja tuomitsevia ajatuksia. Mieli arvostelee, sillä se on luotu vertaamaan, selittelemään ja analysoimaan. Tähän tyyliin: ”Naapurilla tuntuu kaikki menevän aina nappiin, koska sillä on rahaa.” Tai: ” Minä olen vain tällainen hölmö”.

"Ajatukset eivät ole aina viisaita käskyjä, joita pitää totella. Entä jos suhtautuisit seuraavaan ikävään ajatukseen sen mukaan, kuinka hyödytön tai hyödyllinen se on? Kuinka hyödyllistä on haukkua kumppani idiootiksi vain jonkin unohtuneen tehtävän vuoksi, jonka voi toimittaa jo seuraavana päivänä?"

Sinä valitset miten toimit

Tärkeintä parisuhteessa on se, mitä teet. Ei se, millaisia ajatuksia ja tunteita päässäsi pyörii.

Riidan keskelläkin tulisi käyttäytyä rakentavasti eikä pahentaa tilannetta esimerkiksi vetämällä riitaan mukaan kaikkia suhteen menneitä tapahtumia.

"Miten käyttäytymiseni vaikuttaa suhteeseen? Edistääkö se lämpöä ja läheisyyttä?"

"Kannattaa kysyä itseltään, miten käyttäytymiseni vaikuttaa suhteeseen. Edistääkö se lämpöä ja läheisyyttä vai päinvastoin?"

Nielaisisitko sittenkin pahat sanasi? Halaisit kumppaniasi? Listaa arvojesi mukaisia tekoja, jotta voit tietoisemmin valita niitä.

"Hankalassa tunnepitoisessa tilanteessa pieni aikalisä auttaa muistamaan arvojen suuntaisen käyttäytymisen. Jos toimintasi videoitaisiin, mitä haluaisit nähdä?"

Juttu on julkaistu Kodin Kuvalehdessä 13/2012.