Joskus Henna miettii, rakastaako Mikko häntä vain ystävänä.
Joskus Henna miettii, rakastaako Mikko häntä vain ystävänä.

Seksitönkin liitto voi olla onnellinen – mutta vain, jos asia on ok molemmille, sanoo seksuaaliterapeutti. Usein halutonkin haluaisi haluta, muttei oikein tiedä, miten.

Hennalla ja Mikolla on ollut seksiä viimeksi puolitoista vuotta sitten. Tai kaksi, Henna ei ole ihan varma. Mikko ei halua.

Kun Henna tekee aloitteen, Mikko vetäytyy. Pitäisi varmaan alkaa nukkua. Ei nyt, ehkä huomenna, kohta pitää lähteä töihin, on kiire, väsyttää.

Yleensä sanojakaan ei tarvita, pelkkä katse riittää, tai pieni ele, kehon kieli.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Sängyssä Hennan ja Mikon välillä kulkee näkymätön raja. Illalla he makaavat vierekkäin, Henna lukee kirjaa, Mikko selaa Facebookia. Sitten annetaan pusu ja käännetään selkä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Toisen unituhina on tuttu kahdenkymmenen vuoden ajalta.

Olen ehkä unohtanut, miltä seksi tuntuu.

Henna ja Mikko eivät ole keskustelleet siitä, ettei heillä ole seksielämää. Arki sujuu niin kuin monilla vähän päälle nelikymppisillä, töitä ja illat täynnä kolmen koululaisen harrastuksia.

"Oikeastaan minunkaan ei tee enää mieli seksiä. Olen ehkä unohtanut, miltä se tuntuu. Tai ehkä en uskalla haluta, kun en kuitenkaan saa", Henna sanoo.

Hän varmistaa monta kertaa, ettei hänen oikeaa nimeään julkaista missään. Oma tilanne hävettää. Vain sisko ja kaksi ystävää tietävät siitä.

Suhteen seksittömyys ei näy ulospäin

"Suhteita, joissa toinen osapuoli ei lainkaan halua seksiä tai halut ovat muuten eripariset, on paljon, mutta asiasta puhutaan harvoin ääneen", sanoo seksuaaliterapeutti Pauliina Flang.

Siksi monelle syntyy käsitys, ettei seksittömiä suhteita juurikaan ole.

Parisuhteen seksittömyys ei näy ulospäin ja sellainen voi olla kenellä tahansa. Suhteen haluton osapuoli voi olla kuka vain, ei pelkästään heterosuhteessa elävä mies.”

Yhtäkkiä olikin kulunut kuukausi ilman halausta kummempaa kosketusta.

Seksittömyyden syynä voi olla joko fyysistä tai psyykkistä sairautta. Myös suhteessa koettu uskottomuus saattaa johtaa seksittömään liittoon.

Mutta usein taustalla ei ole mitään niin dramaattista. Joskus suhde vain ajautuu seksittömäksi, vähitellen.

Niin kävi Hennan mielestä myös hänelle ja Mikolle.

"Kun lapset olivat pieniä, seksiä oli vähemmän. Nukuimme aika usein erillämme, että edes toinen saisi tarpeeksi unta.”

Yhtäkkiä, huomaamatta, olikin kulunut kuukausi ilman halausta kummempaa kosketusta, sitten kaksi.

Hän ei halua, olenko epäonnistunut?

En oikeastaan ajattele, että olisin jotenkin vastenmielinen Mikon mielestä, Henna sanoo.

”Mutta sen olen huomannut, etten mielelläni näyttäydy hänelle alasti. Vaihdan vaatteet toisessa huoneessa.”

Kun Henna on sanonut tämän, häntä alkaa vähän itkettää.

"Ehkä en ole sittenkään miettinyt, mitä minusta tuntuu oikeasti.”

Pauliina Flangin mukaan jokainen kokee kumppanin haluttomuuden omalla tavallaan.

Useimmat kuvaavat tuntevansa, että ovat epäonnistuneita. Jotenkin epäkelpoja ja vastenmielisiä. Jotkut saattavat alkaa kokea kumppaniaan kohtaan inhoa.

Ystäviä vai rakastavaisia?

Pettynyt ei ole ainoastaan hän, joka haluaisi suhteessa seksiä, muttei saa.

”Moni haluttomuudesta kärsivä tahtoisi haluta, muttei oikein tiedä, miten saisi itsensä taas haluamaan”, Pauliina Flang sanoo.

Jos ei koe olevansa haluttu, naiseus tai miehisyys voi saada ison kolauksen.

Sekä haluava että haluton voivat itse asiassa kohdata hyvin samanlaisia tunteita: vihaa, surua, huonommuutta, katkeruutta ja yksinäisyyttä.

 ”Pitkään jatkuva haluttomuus saattaa aiheuttaa haluttomuutta myös toisessa osapuolessa. Jos ei koe olevansa haluttu ja rakastettu, naiseus tai miehisyys voi saada ison kolauksen.”

”Tiedän kyllä, että Mikko rakastaa minua. Hän olisi valmis tekemään mitä tahansa minun ja lasten puolesta – hän ei vain halua seksiä”, Henna sanoo.

Mutta joskus Henna miettii, rakastaako Mikko häntä vain ystävänä.

Toista ihmistä ei saa satuttaa

Suhde voi toimia ilman seksiäkin, Pauliina Flang sanoo. Mutta vain, jos asia on ok molemmille.

”Jokainen suhde on omanlaisensa ja siihen kuuluvat määrittävät suhteensa juuri sellaiseksi kuin haluavat.”

Tärkeintä on, että jokaisen toiveet ja tarpeet tulevat kuulluksi, nähdyksi ja huomioiduksi.

”Jos tilanne tuottaa riitoja, valtataisteluita, puhumattomuutta tai uskottomuutta, eikä suhde tunnu olevan tasapainossa, kannattaa ottaa yhteyttä seksuaali- tai pariterapeuttiin.”

Terapeutin kanssa voi yksin tai yhdessä pohtia haluttomuutta, halujen eriparisuutta tai seksittömyyttä. Terapian tarkoituksena on löytää juuri omaan elämään sopivat toimintatavat.

Voisiko suhteemme toimia, jos toisella olisi rakastaja?

Pauliina Flangin vastaanotolle tulevat parit miettivät esimerkiksi tällaisia kysymyksiä:

Voisiko meidän suhteessamme riittää hellyys seksin sijaan? Koskettelu, suudelmat ja läheisyys?

Voisimmeko aloittaa lähestymisen vähitellen, huomaisimmeko silloin haluavamme taas toisiamme yhtä paljon?

Voisiko suhteemme toimia, jos toisella olisi rakastaja?

Rehellisyys on tärkeää.

Voisiko haluavalle riittää itsetyydytys?

Voisiko haluttomampi tehdä joskus kompromisseja?

Voisiko olla parempi, että eroaisimme?

”Kaikenlaisia toimintatapoja voi syntyä. Tärkeää on kuitenkin avoimuus, rehellisyys ja toisen kunnioittaminen. Toista ihmistä ei saa satuttaa missään tilanteessa.”

Käytettävissä on vain yksi elämä

Hennan on vaikea kuvitella, että hän ja Mikko menisivät terapiaan.

”Että istuisimme jonkun vieraan ihmisen työhuoneessa ja puhuisimme asioista, joista emme puhu edes keskenämme… en tiedä. Eikä Mikko varmaan edes lähtisi.”

Oikeastaan Henna ei osaa edes kuvitella, millä sanoilla ehdottaisi Mikolle terapiaa.

”Vaikka toisaalta tiedän, ettei kai muillakaan pareilla kovin helppoa ja luontevaa terapiassa ole.”

Jatkaisinko näin, meillä on hauskaa ja turvallista yhdessä?

Viime aikoina Henna on ajatellut paljon.

Jatkaisinko näin, moni asia on hyvin, meillä on hauskaa ja turvallista yhdessä?

Vai voisiko joskus vielä olla niin, että minua halutaan, että minulla on seksiä, että en joudu aktiivisesti välttelemään yhden asian ajattelemista?

 ”Jokaisella on vain tämä yksi arvokas elämä. Se olisi hyvä muistaa myös silloin, kun miettii omaa seksuaalisuuttaan”, Pauliina Flang sanoo.

Illalla Henna ajattelee näitä sanoja, kun Mikko jo nukkuu.

Hennan ja Mikon nimet on muutettu.

Asiantuntijana seksuaaliterapeutti Pauliina Flang

Neuvoton

Hankala tilanne. Ei sitä seksiä mistään välttämättä saa, vaikka eroaisikin, ja samalla menisi parisuhteen tuoma turvallisuus. Mutta itsekin seksittömäksi kuihtuneessa suhteessa eläneenä sanon, että elämä on parempaa eron jälkeen. Ihan ok, jos kumpikaan ei halua, mutta Hennan tilanne ei ole sellainen. Kyllä se vie itsetunnon, jos kumppani on haluton, ja jokin syy siihen on.

Ennen seksitön

Toisen kosketus, läheisyys on niin voimaannuttavaa että ilman sitä ei haluaisi elää. Seksi on parhaimmillaan kahden ihmisen yhteistä intiimiä ja herkkää lähellä oloa. Se tunne kun aistit toisesta että hän haluaa tehdä sinulle hyvää, antaa nautintoa javeakkautta. Vilpittömästi, ilman kiirettä. Ja kun itse uskaltaa ottaa sen kaiken nautinnon ja rakkauden vastaan. Itse olen nyt tällaisessa suhteessa ihanan ihmisen kanssa. Erostani on pian 2 vuotta. Liitossa en halunnut kumppaniani ja tämä asia oli välissämme vuosikaudet. Syy on selkiytynyt minulle eromme jälkeen. On niin tärkeää kertoa kumppanille mistä hänessä tykkää ja kehua aina kun siihen vaan on aihetta. Se voi olla uusi kivannäköinen paita, kampaajalla/parturissa käynnin huomaaminen, kiittäminen esim kodin siivoamisesta tai vaikka iltasadun lukemisesta lapsille. Itse olen luonteeltani tällainen, muttabä ikävä kyllä kumppanini ei ikinä huomioinut. Ei edes silloin kun sain tuntuvan huomionosoituksen työstäni ja asia uutisoitiin lehdessäkin. Tästä kaikesta johtuen en vaan enää halunnut häntä. Kosketuskin ällötti. Olisin silti ollut valmis jatkamaan, koska halusin pitää kiinni siitä että lapset ei joutuisi kokemaan vanhempien eroa. Nyt voin todeta että se oli turha pelko. Olen onnellinen ja lapseni näyttävät siltä myös.

Sisältö jatkuu mainoksen alla