Nyt kun kommenttiboxi näyttäisi olevan kunnossa, laitetaan testiksi arvontaan suloinen Ivana Helsinki (for Olivia :D) riikinkukonsulkakoristeinen iltalaukku.

q81
q81

Säännöt:

1. keksi nimimerkki, jätä sähköposti sille varattuun kenttään (ei näy muille kuin minulle) ja kerro minulle vitsi.

2. aikaa on kaksi päivää, vastausaika päättyy lauantaina 31.12. klo 12:00. (Arvonta on sponsoroitu).

**KILPAILU ON PÄÄTTYNYT**********

Hauskaa päivänjatkoa!

Kommentit (290)

Sanna

Mitä kana sanoi muniessaan neliön muotoisen munan?

-AUTS.

Väsyneenä nauran tälle aina. Hyvät uudet vuodet, olet ihana:)

JohannaK

Mitä yhteistä on hiirellä ja norsulla?

Kumpikin alkaa h:lla,

paitsi norsu.

Huono.... :D

lailai

Kuinka saat blondin nauramaan lauantaina? Kerrot vitsin keskiviikkona.

Hyvää Uutta Vuotta!

- Lailai

Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:

- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!

- Miten niin, ihmetteli isä.

- No kun tämä printtaa reaaliajassa.

Mörkö

Juuri hiuksensa ruskeiksi värjännyt entinen blondi meni maatilalle. Maatilalla oli iso aitaus jossa oli lampaita . Entinen blondi meni kysymään maatilan isännältä että jos hän pystyy arvata oikein montako lammasta aitauksessa on , saisiko hän yhden lampaista omakseen. Maatilan isäntä suostui tähän ja niinpä entinen blondi arvasi lampaiden määrän oikein ja lähti iloisena kävelemään palkintonsa kanssa pois. Pian maatilan isäntä lähti hänen peräänsä ja huusi: saanko koirani takaisin jos arvaan oikean hiustervärisi ?

:D hehe

Puna-ahvena

Karhu ja jänis istuvat metsässä riu'ulla paskalla. Jänis on komeassa, valkoisessa talviturkissa. Karhu kysyy jänikseltä: "Haittaako sua, kun kakkaa tarttuu sun turkkiin?" Jänis vastaa, että ei se mikään erityinen ongelma ole. Karhu nyökkää, oottaa jäniksen ja pyyhkii jäniksellä hanurinsa.

Ahahahahaa, tosi hyvä eikö. {:)

Athelas

A woman is stopped by a police officer on a quiet country road because she is driving too fast.

The officer smiles in an evil manner and says: - I've been waiting for you all day, young lady!

- I'm terribly sorry, sir, the woman replies. - I got here as fast as I could!

Taru

Mitä yhteistä on ruuvimeisselillä ja elefantilla?

- Kumpikaan ei osaa ajaa polkupyörällä

Riih

Nöpön kunniaksi kissavitsi:

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon

Ja Tamperetta muistetaan myös:

Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs.

jänö

Asko-Iivari pyrki töihin ruokakauppaan.

- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.

- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.

ludisia

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään. Hetken kuluttua makkarat kuumentuivat, ja toinen niistä räjähti mikron seinään. Toinen makkara totesi tyytyväisenä: "Sinä olet Heikoin Lenkki."

Tämä on mun mielestäni paras vitsi koskaan! Se on tullut äidilleni sähköpostissa moooonta vuotta sitten ja edelleenkin se naurattaa minua. Toivottavasti jaksat lukea sen! :D

"Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni, joka on varsin herkästi kiivastuvaa sorttia ja lahjojen suhteen erittäin kranttu. Päätin yrittää kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat, joka on romanttinen, muttei kuitenkaan liian henkilökohtainen lahja.

Tyttöystäväni pikkusisko lupautui lähtemään kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Hän osti samalla itselleen pikkuhousut, mutta kassalla myyjä ilmeisesti sekoitti ostokset ja pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät siskon mukaan. Lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Turkuun ja kirjoitin mukaan kortin:

"Valitsin nämä, koska olen huomannut ettei sinulla kovinkaan usein ole niitä päälläsi mennessämme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta olisit voinut paremmin maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo aavistuksen verran kuluneilta. Olisin ostanut pitkät ja vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä ja helpommin riisuttavia, joten hän suositteli niitä. Hän myös näytti miten helppoa ne on tarvittaessa riisua kovassa kiireessä. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa putkeen kertaakaan pesemättä, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä sinun lahjaasi ja näytti niissä oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että jos työnnät sormesi niihin et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Voisinpa olla paikalla sovittamassa niitä sinulle ensimmäistä kertaa, mutta varmaankin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Riisuessasi niitä muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmastikin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, muuta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten seuraavaan tapaamiseemme, jotta voin kietoa sormeni niihin.

PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Kirppu

Miksi basisti osti avaruuspuvun? Hän kuuli että bändillä on keikka kerran kuussa.

Eh eh...

Nanna

Muuan rouvaskaverukset olivat palaamassa pikkujoulujuhlista, kunnes kotimatkalla yllätti pissahätä. Naiset lähtivät kyykkimään viereiselle hautausmaalle, mutta vessapaperin puute osoittautui ongelmaksi. Toinen naisista oli kekseliäs ja päätti pyyhkiä pikkupöksyihinsä ja heittää ne menemään. Toinen puolestaan käytti hautaseppeleen nauhaa puhdistautumiseen.

Seuraavana aamuna rouvien puolisot päivittelivät naistensa villiä yötä. "Minun vaimoni palasi kotiin ilman pikkuhousuja!", hämmästeli toinen miehistä.

"No eihän tuo vielä mitään," vastasi toinen. "Minun vaimoni pikkuhousuista löytyi kortti, jossa luki: 'Sinua ikuisesti muistaen, Helsingin mieskuoro'!"

Tässä olisi mun lemppari teekkarivitsi Äpystä vuodelta kuokka ja kirves:

Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa!

Titityy

Olipa kerran vihainen poikakarhu. Poikakarhu oli vihainen, koska metsästä ei löytynyt tyttökarhua joka hyväksyisi hänet. Raivoissaan hän kulki metsässä potkimassa mättäitä, ja kuinka ollakaan kohtasi jäniksen.

Jänis joutui karhun raivon kohteeksi, ja saikin kovan röykytyksen, kunnes vahingossa rysäytti taikamättääseen.Taikamättäästä tietenkin pöllähti hyvä haltia.

Haltia antoi heille kolme toivetta.

Karhu ensinnä toivoi paria tyttökarhua.Jänö toivoi kypärää. Toiveet toteutuivat.

Sitten karhu toivoi, että koko metsän kaikki karhut olisivat tyttökarhuja. Toive tietenkin toteutui. Jänö toivoi moottoripyörää, ja toive toteutui. Siinä Jänö istui kypärä päässä Harley Davidsonin satulassa.

Viimeisenä toiveenaan ihastunut karhu toivoi, että kaikki maailman karhut olisivat tyttökarhuja. Jänis polkaisi Harrikan käyntiin, ja viimeisenä kolmesta toiveesta sanoi, tee tosta karhusta homo.

sinisofai

Mitä Michael Jackson tekee hississä?

Ei mitään, se on kuollut.

Ehheh, hajoan näihin.

...

Kuinka monta kissaa tarvitaan

vaihtamaan palanut lamppu?

Ei yhtään, kissan näkevät

pimeässä

blondi95

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä tajuttomana maahan. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Lallu

Kilpikonna, jänis ja orava pelasivat korttia. Pian heille tuli jano ja pelikorteilla katsottiin kuka lähtisi kauppaan limpsaa hakemaan. Pienin kortti tuli kilpikonnalle ja sen oli lähdettävä. Kilpikonna viipyi ja viipyi. Jäniksen ja oravan suuta kuivasi. Jo tunti oli kulunut.

- Jos kilpikonna ei kohta tule limpsapulloineen niin emme ota sitä enää peliin mukaan, tuumivat jänis ja orava.

Silloin kuului eteisestä ääni:

- Jos alatte haukkua niin en lähde ollenkaan. :)

Elpert

Tummaihonen jonotti Tampereen keskustorin nakkikioskilla. Hänen peräänsä tuli

juopunut nainen, joka alkoi tuijottaa miestä. Lopulta nainen ei malttanut

enää olla hiljaa:

- Herra Tapola itse, arvaan?

Mari

Kaksi kissaa istui discon hämärässä katselemassa tanssivia ihmisiä.

-Mitä ihmettä nuo tekevät?

- Ei harmainta aavistuskaan, jos me käyttäytyisimme noin, meille annettaisiin matokuuri.

Kaksi metsästäjää talsii metsässä., kun toinen heistä lyyhistyy maahan. Hänen silmänsä muljahtavat ympäri, eikä hän näytä hengittävän. Toinen metsästäjä kiskaisee esiin matkapuhelimensa ja soittaa hätäkeskukseen

"Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen?" Hän huohottaa puhelimeen.

"Rauhoittukaahan nyt. Autan teitä. Varmistetaan ensin että hän tosiaan on kuollut." Neuvoo virkailija tyynen rauhoittavasti.

Linjalla tulee hiljaista, ja sitten kuuluu laukaus.

Metsästäjä tulee takaisin puhelimeen ja sanoo:

"Selvä. Mitä seuraavaksi?"

Ilosimpukka

Vitsi, jossa ei järkeä mutta siksi se jostain syystä on aina naurattanutkin:

Mies meni kauppaan harava.

:D

KaTaRiInA

Nöpön ja koiran ero

Ero nöpön ja koiran välillä. – Koira ajattelee: Tuo Niina hoitaa minua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala! – Nöpö ajattelee: Tuo Niina hoitaa minua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Minä olen jumala!

pööpö

Olipa kerran kuningatar joka oli läpeensä tyytyväinen ja kuningas jolla oli sen pituinen se.

Montako Tylypahkan oppilasta tarvitaan vaihtamaan lamppu? Kaksi. Toinen pitää lampusta kiinni ja toinen pyörittää huonetta.

pidu

Miksi blondi oli riemuissaan tehtyään palapelin puolessa vuodessa?

-Paketin kyljessä luki "4-6 vuotta"

molly

Kaksi laihialaisisäntää tapasivat Laihian kirkonkylän kadulla. Toinen kysyi:

"Tekö se pelastitte minun poikani eilen hukkumasta tuolta järven jäistä?"

Toinen vaatimattomasti: "No, minähän se olin. Läheltä piti ettemme jääneet sinne molemmat, mutta onneksi selviydyimme rantaan!"

Ensimmäinen: "Vastatkaa nyt rehellisesti, että missäs on pojan pipo?!"

Maarette

Haloo, onko eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa. Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois. – Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

KatariinaOo

Helsinkiläinen talitintti oli kyllästynyt kiireiseen ja hektiseen elämänmenoon. Niinpä se päätti muuttaa maisemia ja valitsi lupsakkaan Kuopion. Se lennähti Kuopijossa ensimmäiselle oksalle ja iloisesti liverteli "titityy!". Eikä kuulunut mitään. Ja niin se lensi toiseen kaupunginosaan ja taas iloisesti kiekaisi "titityy!". Ja edelleen oli aivan kuolemanhiljaista. Siitä talitintti jo vähän hermostui ja ihmetteli missä iloiset ja lupsakkaat kuopiolaiset ovat. Se päätti vielä kerran hihkaista "TITITYY!" Ja silloin paikalle lennähti laiskan pulskea talitintti ja virkkoi: "titipä hyvinnii tyy". ;)

merikukka

Miksi blondi kävelee takaperin lentokoneeseen? -Hän sai peruutuspaikan. Ja miksi hänellä on pyyhe päällä? -No kun se on suihkukone.

Tiu

Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?

-Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

Pinja

Vasikka kysyi äiti-lehmältä saako hän lähteä laitumelle.

Äiti-lehmä vastasi: "Ilman muuta!"

Onnellinen vasikka lähti loikkimaan laidunta kohti huudelleen mennessään: "Amm, amm..."

suppari

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on maailman nopein. Norjalainen sanoi, että kyllä salama on nopein. Ruotsalainen sanoi, että kyllä viiva on nopein. Suomalainen sanoi, että kyllä kakka on nopein. Vaikka hän oli mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, kakka oli jo tullut.

Lapsena toi oli paras :DDD

Maisa

Mitä yhteistä on pitsanpaistajalla ja gynekologilla?

Molemmat saavat duunin puolesta haistaa tavaraa, mutta potkut tulee, jos menet maistamaan.

(lainattu Mari Perankoskelta)

Saaramaria

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä! Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta! Nainen: Ohoh, saattoipa olla. Poliisi: Saanko nähdä ajokortin? Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole. Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia? Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia. Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen? Nainen: Valitettavasti ette. Poliisi: Miksi ei? Nainen: Olen varastanut auton. Poliisi: Olette varastanut sen?! Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet. Poliisi: Että mitä olette tehnyt? Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä? Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään. Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta? Nainen: Onko jotain ongelmia? Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan. Nainen: Mitä, tappanut omistajan? Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku. Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä. Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne? Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote. Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille. Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan. Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin??

rekkis

Montako Sibelius-lukiolaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Tämähän on täysin kompa, koska kaikki kuitenkin anovat sen itsenäisenä suorituksena (taidelukion boheemit laiskurit).

(Itse siis olen vanha sibisläinen, ja tämän vitsin kertoi hiljattain entinen luokanvalvojani. :D)

Miksi banaanit ei kuorsaa?

- Ne ei halua herättää koko terttua.

Miksi kutsutaan yksinäistä banaania?

- Kuorsaavaksi banaaniksi.

ssuvi

Tutkija lähetti sadalle entiselle ammattinyrkkeilijälle tiedustelukirjeen, missä kysyttiin, onko nyrkkeily heidän mielestään vaarallista?

Vastaajista 3% ilmoitti, että ei siitä mitään vaaraa ole; 4% vastasi, että tuskin nyrkkeilyssä enemmän vaaroja on kuin muissakaan urheilulajeissa; loput 93% vastasivat, etteivät he ymmärrä kysymystä.

Hihi !

Illia

Näin joulun alla on hyvä jakaa jouluun liittyviä reseptejä ystävien kesken

Jouluinen viskikakku

Sopii joulukakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi.

1 dl sokeria

4 munaa

2 dl kuivattuja hedelmiä

1 tl suolaa

1 dl fariinisokeria

4 rkl sitruunamehua

pähkinöitä

2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada

mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle.

Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl

sokeria

ja

vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.

Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon,

shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti

muuvireisshelillä.

Maishta shitten onko vishki vielä herkeälaatuishta.

Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei OO nniin nöpönnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka.

Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele.

Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, älä nohda

käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa

taas

vishhki.

Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain h-tin hedelmäkakkua?

erika

tilannevitsi: oltiin menossa poikaystäväni kanssa halloween-juhliin ja poikaystäväni hätäili, että ei ole mitään päälle pantavaa, minä: onhan sulla; luonnepanssari

Daisy

Hienostomiehet juttelivat illallispöydässä elektroniikasta. Toinen sanoi toiselle: -Tiedätkös muuten, mitä nörtti tekee kun haluaa saada raitista ilmaa ? -No mitä ? -Avaa Windowsin.

Samira

Voi, suurella riemulla jaan harhaisen lempparivitsini!

Mikä on punertava, kostea ja haisee kalalle?

Jacques Cousteaun pipo

Monet hysteeriset hetket oon tän kanssa ja tätä kertoessa viettäny. En lopulta ymmärrä miksi, mutta aina se aiheuttaa aivan holtittoman huutonaurun. Nytkin vähän linja-autossa hihityttää.

Jonku

Miksi Röllin vene upposi? - Siitä puuttui tilipitappi

hehheh ja hyvää uutta vuotta! :---)

laura

Muut pyörivät, mutta Christian Vieri.

Muut souti, mutta Felipe Melo.

Aaro Hellaakoski ja poltti sormensa.

Muut ottivat bussin, mutta John Lennon.

Jalkapalloilijat ovat kavereita keskenään. Ronaldinho käy Kakalla.

Mikko hankki töitä, Teuvo Loman.

Muut menivät yli, Muhammad Ali.

Matti otti taksin, John Lennon.

Minnesota, miettii George W. Bush herätessään.

hehehe:) hyvää uutta vuotta!! :)

Adelia

Miksi blondi kiersi maapallon ympäri monta kertaa peräkkäin?

- Se halus tietää mihin aurinko laskee.

nohehe..

Krizz

Mikä on maailman vanhin siili?

-Fossiili!

Hi hii..itsehän en oikein vitsejä tiedä, mutta pikkuveljeni on tuon minulle kertonut ja jopa minä blondi sen ymmärsin :D

Iidis

Kaksi rantakäärmettä keskustelivat keskenään. Toinen kysyi kaverukseltaan: "Kuules...ollaanko me myrkyllisiä?" Kaverus vastasi kummastellen: "Ei olla myrkyllisiä" Toinen huokaisi helpotuksesta ja totesi: "No hyvä, purin nimittäin itseäni äsken kieleen"

:DD

(Haluan myös kertoa oman bravuurini: Mikä on sähköinen hevonen? - Virtahepo!

:D)

Plóma

Tämä on törkeä ja mauton, ja ainoa vitsi jolle nauran.

Mikä on vihreä, limainen ja makaa meren pohjassa?

-Aki Sirkesalo

JohannaK

Minä olen myös kuullut Sirkesaloon liittyen todella mauttoman läpän. Tosin nauratti kyllä...

.. Lähti kuin Sirkesalo rantatuolista

Kanerva

Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla ja näkevät 20 euron setelin. Kuka sen ottaa? Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja ja tyhmä blondi luulee sitä purukumin käärepaperiksi.

Summer

Hienostomiehet juttelivat illallispöydässä elektroniikasta. Toinen sanoi toiselle: -Tiedätkös muuten, mitä nörtti tekee kun haluaa saada raitista ilmaa ? -No mitä ? -Avaa Windowsin.

Tuula

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: “Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”

Mimmi

Pahoitteluni etukäteen pitkästä vitsistä, mutta kun tää on vaan niin totta. Lyön pääni pantiksi, että Nöpö käyttäytyy just näin...

KISSANOMISTAJAN OHJEET LAHJOJEN PAKETOIMISEEN

1. Raivaa tilaa pöydältä lahjojen paketoimista varten.

2. Hae vaatekomerosta kassi jossa lahjat ovat ja sulje komeron ovi.

3. Avaa komeron ovi ja nosta kissa pois komerosta.

4. Hae keittiön kaapista lahjapaperirullat.

5. Mene takaisin ja nosta kissa pois kaapista.

6. Hae lipaston laatikosta teippirulla, sakset sekä pakettikortteja.

7. Levitä lahjat ja paketointitarvikkeet pöydälle.

8. Hae lipaston laatikosta unohtunut lahjanaru, nosta pois kissa joka on ollut laatikossa viime visiitistä asti.

9. Ota lahjat pois kassista.

10. Ota kissa pois kassista.

11. Avaa laatikko tarkastaaksesi lahja, poista kissa laatikosta, sulje laatikko.

12. Levitä lahjapaperi leikataksesi lahjalle sopivan kokoisen palan paperia.

13. Leikkaa sopivan kokoinen pala.

14. Heitä pois leikattu pala, jonka kissa on saksia jahdatessaan repinyt.

15. Pistä kissa laukkuun josta otit lahjat ja leikkaa lahjapaperista toinen sopivan kokoinen pala.

16. Aseta lahja leikatun lahjapaperipalan päälle.

17. Nosta paperin reunat lahjan päälle teipataksesi ne, ihmettele miksi reunat eivät enää ylety ja huomaa kissa lahjan ja paperin välissä. Poista kissa ja yritä uudelleen. 18. Teippaa paperin reunat yhteen.

19. Käytä seuraavat 20 minuuttia leikaten teipinpätkää kissasta varovasti kynsisaksilla. 20. Taittele paperin kulmat mahdollisimman siististi.

21. Etsi lahjanarua - jahtaa kissaa eteiseen ja takavarikoi varastettu narurulla.

22. Kiedo naru paketin ympärille.

23. Avaa paperi jonka kissa on repinyt jahdatessaan narua ja heitä se pois.

24. Toista vaiheet 12-22 kunnes jäljellä on lahjapaperia enää yhteen pakettiin.

25. Jätä väliin vaihteet 12-16 säästääksesi aikaa ja suojellaksesi viimeistä paperinpalaa. Etsi lahjalle sopiva pahvilaatikko.

26. Aseta lahja laatikkoon ja teippaa laatikko kiinni.

27. Avaa teipit ja laatikko ja poista kissa laatikosta.

28. Kerää kaikki paketointitarvikkeet sekä lahja kassiin ja suuntaa lukittavaan huoneeseen.

29. Lukitse ovi ja pura paketointitarvikkeet.

30. Poista kissa pahvilaatikosta, avaa ovi, heitä kissa ulos ja lutkitse ovi.

31. Levitä viimeinen lahjapaperinpala (tämä voi olla hankalaa ahtaassa kylpyhuoneessa, mutta yritä parhaasi!)

32. Sulje pahvilaatikko, kääri laatikko paperiin ja varovasti korjaa repeämät paperissa teipillä. Lisää lahjanaru ja koristele ruseteilla sekä pakettikortilla peittääksesi pahiten kärsineet kohdat.

33. Kirjoita pakettikortti, nojaa taaksepäin ja ihastele valmista pakettia. Onnittele itseäsi saavutuksestasi.

34. Avaa ovi ja mene keittiöön korkkaamaan olut ja ruokkimaan kissa.

35. Käytä seuraavat 15 minuuttia etsien kissaa.

36. Avaa lahjapaketti ja pahvilaatikko ja löydä kissa.

37. Kerää kaikki revityt paperinpalat, ruoki kissa ja vetäydy kylpyhuoneeseen viimeistä yritystä varten. Tarkista että olet yksin ja ovi on lukittu.

38. Lahjaa antaessasi hymyile kauniisti, älä välitä lahjan saajan ilmeestä.

39. Vanno itsellesi että seuraavana vuonna käytät kaupan paketointipalvelua.

Heli

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.

- Saisinko yhden, pyysi Sven.

Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:

- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!

- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

Mies lähestyi kaunista naista baaritiskillä. Terve! Mies sanoi. Nainen katsoi häntä välinpitämättömästi. Mies: Mulla olis kotona jääkaapissa perunamuusia ja makkarakastiketta, lähetäänkö lämmittää?

emski

Mikä on punainen ja roikkuu puussa?

Tarzanin vessa on varattu.

Mikä on vihreä ja roikkuu puussa?

Raaka Tarzan.

Ja kaikilla on hauskaa..öö.. Not. :D

bambi

If you took all the money that we in the West spend on food in one week, you could feed the Third World for one year. I'm not sure about you people, but I think we're being overcharged on groceries.

Nina

Mitä Jeesuksen opetuslapset lauloi Jeesukselle ristillä?

- " Jos sun lysti on niin kätes yhteen lyö,Jos sun lysti on niin kätes yhteen lyö...Jos sun lysti on nii tiedät sen ja varmaan myöskin näytät sen, jos sun lysti on niin kätes yhteen lyö! "

Ja tää loppuosa sillai laulaen :)

Jenu

Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. Oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.

- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!

Pepa

RIIKINKUKKO<3 en uskalla vielä hankkia vuosia harkittua riikinkukonsulka-tatskaa (vasta kun saan unelma-opiskelupaikkani) joten tää laukku vois auttaa :)

Pepa

EIH UNOHDIN VITSIN, PERKELE

Lue seuraava ääneen:

"what did the ghost say to the bees?"

"BOOOO-BEEEES"

Marjo

Laihialainen meni lääkäriin ja toi tullessaan pyydetyn virtsanäytteen suuressa pullossa. Lääkäri tutki näytteen ja sanoi:

- Teissä ei ole mitään vikaa.

Laihialainen meni iloisena kotiinsa ja huusi jo ovelta:

- Vaimo, sinussa ja minussa ja isoisässä ja -äidissä eikä hevosessakaan ole mitään vikaa!

Enitaim

-Tohtori, tohtori! Näin painajaista jossa söin valtavan suurta vaahtokarkkia.

-No niin rauhoittukaa, se oli vain unta. Mutta mihin olette piilottaneet tyynynne?!

Vea

Lepakkoparvi oli viettämässä siestaa pää alaspäin roikkuen luolassa. Vain yksi roikkui pää ylöspäin. -Mitäs toi nyt on, hämmästynyt lepakko kysyi. -Älä häiritse. Minä joogaan.

sinnA

Mä en osaa mitään muita vitsejä kuin:

Miksi blondi on pellolla korva maassa kiinni?

- Se kuuntelee Apulantaa.

Insinööri kävelee töihin. Matkalla hän löytää puhuvan sammakon joka sanoo:

- Suutele minua! Minä muutun ihanaksi prinsessaksi ja saat tehdä minulle mitä vain haluat!

Insinööri nostaa sammakon maasta ja laittaa taskuunsa. Taas sammakko anelee insinööriä suutelemaan häntä. Insinööri ei kuitenkaan välitä aneluista tippaakaan. Kun Insinööri pääsee töihin anelee sammakko taas:

- Suutele minua. Muutun KAUNIIKSI prinsessaksi, voisimme vaikka "nukkua" yhdessä niin kauan kuin haluat.

Insinööri ottaa lopulta sammakon taskusta ja toteaa..

- Kuules nyt. Minä olen INSINÖÖRI eikä minulla ole aika tai kiinnostusta naisiin, mutta puhuvaa sammakkoa ei joka pojalla olekkaan.

Itseäni tämä vitsi nauratti aikoinaan paljon. :DD

aniii

Muinaisessa Roomassa kaleeriorjat soutivat hikipäässä kuumassa laivassa. Orjapiiskuri tuli ilmoittamaan:

- Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia. Ensin hyvät uutiset: Saatte huomenna ylimääräisen juoma-annoksen.

- Entäs ne huonot? kysyi yksi orjista.

- Kapteeni haluaa vesihiihtää.

Elli

Kaksi muffinssia oli paistumassa uunissa. Toinen ajatteli, että onpa vaivaannuttavaa paistua täällä yhdessä mitään sanomatta. Hetken kuluttua se rohkaistui ja sanoi "Onpa täällä kuuma". Johon toinen muffinssi: "Mitä helvettiä, puhuva muffinssi!"

anja

Pikkuinen kissanpoika katseli maailman menoa porttikongista, kun ohitse käveli muutama kujakolli rehvakkaan oloisena. Pikku kissa kysyi; Minkä te sedät meette? Me mennään naimaan, vastasi ensimmäisenä maleksinut takkuinen kolli. Pikku kissa lähti sipsuttamaan joukkion perään, kun yhtäkkiä toisesta porttikongista syöksyi kuola valuen kauhea räksyttävä rakki. Kissat pinkaisivat juoksuun, minkä tassuistaan pääsivät... Seitsemättä kertaa korttelia ympäri juostessaan, pinkaisi pikku kissa ensimmäisenä läähättävän kollin luo ja sanoi; Kerran mä vielä nain, mutta sitten mä lähden kyllä kotiin!

anja

Mies meni lääkäriin ja kysyi; Voiko anaaliseksistä tulla raskaaksi? Tottakai, vastasi lääkäri, jostakinhan ne insinööritkin syntyvät!

RiikkaA

Kissa makasi lämpöpatterin vieressä ja kehräsi. Pikku-Ville kuunteli ja

huusi lopulta äidille:

- Äiti, kissa on nukahtanut ja unohtanut sammuttaa moottorinsa. =)

_mii_

Kaksi lehmää keskustelivat niityllä. Ensimmäinen lehmä sanoi: minua huolestuttaa se hullun lehmän tauti. Toinen vastasi: ei kai se meihin helikoptereihin iske?

Tää jaksaa edelleenkin naurattaa...

Licebelle

Kaksi mummoa istuu terassilla kahvia juomassa samalla kun postinkantaja osuu portin kohdalle. Toinen mummo kysyy ihmeissään toiselta:

"Miksi tuolla on noin hirveän korkeat korokepohjat kengissä?"

"Ettei meirä mäyräkoira Nakki pääse sen nilkkoihin kiinni"

Hyvää uutta vuotta! :D

Jensku

Mikä on vahva itsetunto?

-Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään kikkeli pystyssä ja huusi Lontoon kohdalla: "sillat ylös tai kohta kolisee"!

sanna

En ollut löytävinäni lähettämääni vitsiä, joten tässä uusinta:

Mitä kana sanoi munittuaan neliön muotoisen munan?

-AUTS!!!

essiessi

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:

- Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o!

Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

Entisenä turkulaisena ja nykyisenä melkein tamperelaisena näille on aina kiva nauraa :D

foxy

Basisti käveli baariin iso sammakko päänsä päällä. Baarimikko huokaisi ja kysyi: "-Mikäs nyt on?"

"- En mä tiedä,peräpukamista se alkoi.." vastasi sammakko.

Laziness

Kaksi HK:n sinistä laitettiin mikroon pyörimään, aikansa kuluttua ne kuumenivat, ja toinen räjähti mikron seinään.

Tähän toinen makkara totesi tyytyväisenä:

- Sinä olet Heikoin Lenkki.

Salla : )

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen :

- Haluatteko kahvia vuoteeseen.

- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Ansu

4 miestä kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista menee

vessaan ja

loput kolme jäävät pöytään.

Yksi miehistä aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee

luuseri, koska hän

aloitti autonpesemisen paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä

tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon,

että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän

antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Volvon

syntymäpäivälahjaksi."

Toinen mies jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän

aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiintestöfirmalle, mutta

hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse

asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle

ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."

Kolmas tähän: "Joo tajuan, minun poikani aloitti pesemällä ikkunoita

pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän

omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10

mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."

Neljäs mies palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat

kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää

mutta mun poikani on luuseri. Hän aloitti kampaajana ja on yhä

kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että

hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian

valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita

syntymäpäivälahjaksi."

ulla

Kaksi kirppua oli elokuvissa. Leffan päätyttyä toinen kirppu kysyi toiselta: "Kävelläänkö kotiin, vai otetaanko koira?" :D

Panda

Panda meni ravintolaan ja istui pöytään. Kun tarjoilija saapui, panda tilasi annoksen bambua. Odoteltuaan hetken se sai annoksensa ja alkoi syödä tyytyväisenä. Ruokailtuaan se nousi pöydästä, tempaisi turkkinsa poimuista revolverin ja alkoi ammuskella silmittömästi ympäriinsä (varoen kuitenkin osumasta muihin asiakkaisiin tai henkilökuntaan). Sitten se sujauttu aseen takaisin turkkinsa kätköihin ja poistui ovesta kadulle. Äimistynyt tarjoilija säntäsi pandan perään ja nykien tätä turkista tiedusteli oliko ruoka ehkä ollut huonoa, vai mikä oli aiheuttanut pandassa niin voimakkaan reaktion. Panda jatkoi matkaansa kehottaen tarjoilijaa katsomaan mitä sanakirjassa lukee pandan kohdalla. Tarjoilija palasi ravintolaan ja haki takahuoneesta sanakirjan josta luki: Panda is an animal that eats bamboo shoots and leaves.

Missu

Otteita kissan päiväkirjasta:

maanantai: Kynsin sohvaa ja pöllin sukkia.

tiistai: Olin kuningatar

keskiviikko: Olin kuningatar

torstai: Olin kuningatar ja kerjäsin herkkuja

perjantai: Olin kuningatar

lauantai: Jahtasin näkymättömiä asioita

sunnuntai: Kappas, olin kuningatar

Emmu

Melkoisen pitkä, mutta hauska vitsi :) varoituksena, sisältää muutaman kirosanan.

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinu edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti seuraavaa: "ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juokaa se. Näette sitten, että parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut." Seuraavana sunnuntaina pappi teki, kuten neuvottua ja heti tunsi, miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hyvin ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kirkkoväkeen kyennyt puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen.

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin, ei paria tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää eteenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina.

-Se pieni koppi alttarin vieressä ei ole vessa.

-Pidämme lipereitä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

-Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.

-Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

-Apostoleja sen sijaan oli 12, ei seitsemän. He olivat, aivan oikein, pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita tai harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

-Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan."

-Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

-Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

-Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hän mursi lonkkansa.

-Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

-Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollismaljaan kuulumattomia asioita.

-Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi."

-Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun."

-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

-Me emme viittaa Herraamme Jeesukseen Kristukseen ja hänen opetuslapsiinsa "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina."

-Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. "Double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

-Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla on siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan, etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellämainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the mania" tulemaan alas kansansa keskuuteen.

-Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, ei "kaahannut sinne prätkällä nakki vinkuen." Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi."

-Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja."

-Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

-Muuta huomioitavaa: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän Arkkipiispa

Lula

Kuusi- ja kolmivuotiaat pohjalaisveljekset keskustelivat eräänä aamuna keskenään lastenhuoneessa. Vanhempi ehdotti: "Kuulehan pikkuveli. Me ollaan nyt jo siinä iässä, että meidän on aika opetella puhumaan vähän niin kuin vanhemmat ihmiset puhuvat. Sovitaanko niin, että kohta kun mennään aamupalalle keittiöön, minä sanon SAATANA ja sinä sanot PERKELE!"

Pikkuveli nyökkäili hyväksyvästi.

Aamiaispöydässä äiti kysyi: "Mitäs nuorille herroille saisi olla?"

Vanhempi tokaisi: "Muroja SAATANA!"

Äitikös moisesta kielenkäytöstä suuttui ja antoi vanhemmalle pojalle kunnon selkäsaunan, sulki hänet lukkojen taakse komeroon ja sanoi:

"Siellä saat olla niin kauan, että kielenkäyttösi paranee!"

Sitten äiti kääntyi kolmivuotiaan puoleen ja kysyi: "Mitäs sinä sitten haluat?"

Pikkuveli väänsi itkua ja sopersi: "En ainakaan niitä perkeleen muroja!"

OutiP

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen keskusteli tekniikasta. Ruotsalaisen taskusta kuului piippaus johon ruotsalainen sanoi "Oho, hakulaite ilmoitti puhelusta". Samassa norjalaisen taskusta kuului kaksi piippausta johon hän kommentoi "Oho taisi tulla tekstiviesti, pitääkin lukea". Äkkiä suomalainen pieraisi hyvin äänekkäästi ja sanoi "Oho, taitaa olla faxi tulossa!".

Tämä tietenkin poikaystävän vitsisäilöstä.

sonkku

Lastenahdistelija ja pikkupoika kävelevät yhä syvemmälle ja syvemmälle pelottavaan metsään.

Lapsi sanoo että häntä pelottaa kovasti.

Lapsenahdistelija: Sinuako pelottaa? Minä joudun kävelemään täältä yksin pois!

DandtheB\'s

Ostin tuossa männäviikolla autoon uudet renkaat ja kaveri kysyi että millaiset.

-No semmoset mustat ja pyöreet. vastasin.

Suvi

Mistä tietää, että kissat ovat koiria fiksumpia? Koitappa saada kuusi kissaa vetämään rekeä Grönlannissa.

-e

Hitsi joku oli jo vieny mun bravuurin, norsu-hiiri-vitsin mut tässä tulee mun all time favourite:

Mitä yhteistä on varpusella? Sen molemmat jalat ovat yhtä pitkät - paitsi vasen.

mzzzz

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?

Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

Siili

Nainen käveli metsässä ja kompastui yht'äkkiä

johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen

paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä

hieman, tuli tietenkin henki esiin.

"Saanko nyt kolme toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja

devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään

esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se

olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan

Lähi-Itään", sanoi nainen ja kaivoi esiin

kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä

maat lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas

sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään

jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei

ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN

hyvä. Toivo jotain muuta."

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä

onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä

joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka

ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja

tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen,

hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan.

Lyhyesti sanottuna ihanteellinen

elämänkumppani."

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten:

"Näytäpäs vielä sitä saatanan karttaa...!"

Tupu

Pertti oli autuaasti unohtanut vaimonsa syntymäpäivän ja vaimo naama punaisena huutaa pihalla: 'Prkl, jos huomenaamuna autotallin oven edessä ei ole jotain uutta, punaista ja mistä neula nousee 5 sekunnissa nollasta sataan, niin kyyti on kylmää!' Seuraavana aamuna oven edessä oli pieni rusetilla varustettu laatikko, nainen avasi sen ja sisältä löytyi uusi punainen henkilövaaka. Pertin tila on kriittinen.

vilmouu

Ero kissan ja koiran välillä. – Koira ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala! – Kissa ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Minä olen jumala!

Ansku82

Miksi tamperelaisilla pikkulapsilla on hörökorvat ja lyttynenä?

- TAYKSissä synnytyksen jälkeen lapsi nostetaan korvista, painetaan naama ikkunaan ja sanotaan:

"Katos muksu, tuolla suunnassa on Turku ja sivistys!"

mariasrr

how many hipsters are needed to change a light bulb?

- nobody knows really, it's some obscure number.

Jenya

hajosin kaikille ihan kympillä- se oli vitsi... en sit parempaa keksiny,eikä kehdannu käyä netistäkää hakee tai sit parhaat oli jo tuolla :D Hyvää Uutta Vuotta!

tyt.

Kuinka paljon maksaa matkalippu pöljältä kaupunkiin?

No saman verran kuin kaikilta muiltakin!

(Ja jos ei kaikille ole tuttu niin Pöljähän on eräs kylä ;).)

Myy

Kuollutvauvavitsit jakaa ihmiset kahteen porukkaan; niihin jotka ei ymmärrä ja niihin jotka tikahtuu naurusta. Minä kuulun jälkimmäisiin. :D

- Miksi vauva laitetaan blenderiin jalat edellä?

- Jotta näkee sen ilmeen.

Tätä voisi jatkaa vielä parilla hävyttömällä lainilla, mutta säästääkseni herkkähermoisia kanssakommentoijia en sitä tee.

Creme

Montako bloggaria tarvitaan vaihtamaan lamppu? - Kaksi. Toinen vaihtaa lampun, toinen napsii tilanteesta taiteellisia kuvia blogia varten.

Tuija

Lehmä kysyi uudelta isännältään:

-Saako täällä ammua?

-Ilman muuta, isäntä vastasi.

-Am Am Am Am, sanoi lehmä.

tulip

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat vaeltaneet jo pitkään aavikolla, jossa hiekkaa riitti silmän kantamattomiin. Eräänä päivänä, kun juomavesi alkoi olla jo lopussa, he löysivät hiekasta lampun, jonka sisällä asui henki. "Koska teitä on kolme, saatte kukin yhden toiveen", henki sanoi. Suomalainen sanoi epäröimättä: "Haluan pois tältä surkealta aavikolta." Pim, suomalainen oli poissa. Norjalainen innostui ja sanoi: "Minäkin haluan pois täältä!" Pim, hänkin oli poissa. Ruotsalainen mietti hetken ja sanoi sitten: "Täällä on nyt kovin yksinäistä, haluan kaverini takaisin!"

- Morsiameni on kaksonen.

– Ihanko totta! Miten erotat heidät toisistaan?

– Helposti. Aina kun alan lähennellä hänen veljeään, saan turpiini.

nanna

Sadas autoilija,joka saapui uudelle moottoritielle sai poliisilta 1000e ja kukkakimpun. Poliisi kysyi onnelliselta mieheltä: Mitä nyt aijotte tehdä rahoilla? - Ensiksi hankin ajokortin! Mies vastasi. - Älkää hänestä välittäkö, vieressä istuva rouva sanoi. -Hän puhuu hulluja aina kun on vähän ottanut. Keskusteluun yhtyi vielä takapenkillä istuva vaari: Sanoinhan ettemme pääse kauas tällä varastetulla autolla!

mira

uuubs.. pitäis vissiin lukee ohjeet huolellisemmin. syytetään tästä nyt sitte väsymystä laivareisun takia :D

mies meni kauppaan. lapio.

tää on tätä sairasta huumoria :D

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen

pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan

saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:

- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

... ... Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset

käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:

- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista

nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.

- "Heikki!", yksi huusi.

- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.

Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"

Tiqqqu

3 maailman (ainakin lähes) vaikeinta asiaa tehdä:

1. Et pysty laskemaan kaikkia hiuksiasi.

2. Et pysty pesemään silmiäsi shamppoolla.

3. Et voi hengittää kun kielesi on ulkona.

Nyt kiitos, laita kielesi takaisin suuhun, näytät aivan janoiselta koiralta!

:D

Männynkäpy

En ihan kaikkea lukenut, että toivottavasti ei ole jo ollut..

Kuinka monta punkrokkaria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Koko bändi. Yksi pitää lampusta kiinni ja muut laittaa maailman pyörimään.

Ja ekstrana altistivitsi (yhen näin jo alkupäässä :D )

Mitä eroa on alttoviululla ja viululla? - Alttoviulu palaa pitempään.

cesperi

Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton paita yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla. Baaritiskin toisessa päässä oleva kovasti humalainen mies huomasi naisen huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo balleriina tuolla tahtoo varmaan drinkin. Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen on ballerina. "Vain balettitanssija pystyy nostamaan jalkansa noin ylös", mies vastasi.

Anni

Olipa kerran siili, joka hengitti takapuolen kautta. Kerran se istui ja kuoli.

Tää on oikeest aika kamala, mut tietys mielentilas hulvaton!

-J-

Kissä meni navettaan ja tokaisi lehmälle

- noin vanha ja ei vielä rintsikoita

Siihenpä lehmä sitten tokaisi

- noin nuori ja jo viikset

XD

Jennuu

Kyseisen vitsin kuulin äidiltäni, ja aina naurattaa yhtä paljon!

Nainen meni lääkärille, koska ajatteli olevansa raskaana. Lääkäri sanoi, että ilmaa se vain on. Vuoden kuluttua nainen työnteli kaksosia vaunuissa kun hän näki kyseisen lääkärin uudelleen. Lääkäri tuli ja kysyi: "'Mitäs nämä ovat?" Nainen vastasi: "Ne on vaan ne kaksi pierua."

turkanen

Missä Pohjoisnavan vampyyrit viettävät päiväsajan?

Pakastearkuissa.

Kiitos Nelliina, aivan upeasta blogista ja mitä parhainta alkavaa uutta vuotta!

LIXA

Pieni hiiri oli kävelyllä äitinsä kanssa ja näki lepakon. Pikku hiiri totesi äidilleen: isona minäkin liityn ilmavoimiin.

Pau

Kokeillaanpas vitsailua in english:

What did one ocean say to the other ocean?

Nothing, they just waved.

annepa

Mitä on gynegologistiikka?

Varastotyöntekijä ihmettelee varastossa että "mihinkäs v***uun nämä kamppeet nyt laitetaan".

Mitä on psykologistiikka?

Varastotyöntekijä ihmettelee varastossa että "tää paikka on ny ihan sekasi".

Maisemataulu

Miksi kutsutaan lesboa jolla on pitkät kynnet?

-sinkuksi.

Vaatii hieman pikkutuhmaa pohdintaa, että tästä vitsistä saa kiinni ;).

Alva

A pirate walks into a bar with a steering wheel attached to his crotch.

The bartender asks him: "What's with the steering wheel?"

The pirate answers: "Yarrr, it's driving me nuts!"

greentea

Mitä eroa on aviomiehellä ja kultakalalla? -Kultakala uskaltaa aukoa suutaan.

Superihanaa uutta vuotta kaikille!

Saija

Kissan omistajalta toiselle pari kissa-mietettä vitsien sijaan:

"Koirilla on emäntänsä ja isäntänsä, kissoilla henkilökuntansa."

"Nukuin liian pitkään, joten olen nyt myöhässä nokosiltani."

"Pulska voi hämätä muita asettelemalla itsensä laihoihin asentoihin." :)

Jambre

Oon tosi huono vitseissä, mutta avomieheni kertoi kerran tämän: Mikä on kirkasta ja haisee pahalta? -Kirkan kakka.

:DD

Himpula

Mies oli hukkumassa ja näki Lassien kävelevän ohi. Hän huusi "Lassie, hae apua!"

Lassie pohti hetken, mietti kaikkea kokemaansa ja päätti hakea itselleen apua.

Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin. Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan. Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua." Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!

nyhverö nyyssönen

Mitä Mikko Kuuskuuskuustonen sanoi tullessaan studiosta? - Demoni on valmis

:DDD (!!!)

Helium

Mitä eroa on aviomiehellä ja kultakalalla? -Kultakala uskaltaa aukoa suutaan. ahhhahahahhhaa:)

Marre

Moraaliton huumori on parasta ikinä. Ei sovi ottaa kovin vakavasti.

What's harder than nailing a baby to a wall?

My dick while I'm doing it.

:3

Happygirl

Kaksi antennia menivät naimisiin. Häät eivät olleet kummoiset, mutta vastaanotto oli täydellinen.

K

Pikkusiskoni murjauttama vitsi kuuluu näin:

Miksi neekeri kävelee ojassa?

Koska leipä miehen tiellä pitää.

Manile

Tehtaalle oli asennettu uusi voileipäautomaatti. Blondi laittoi euron

automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa

jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.

- Etkö aio lopettaa? Työkaveri kummasteli vieressä..

- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Emilia

Chuck Norris harrasti s*ksiä rekan nupissa. Tippa hänen miehuuttaan tipahti penkkien väliin - ja 9 kuukautta myöhemmin syntyi Optimus Prime.

;D

Milouo

Miksi blondi nousee Finnairin lentokoneeseen takaperin?

-Hän oli onnistunut saamaan peruutuspaikan.

:) Hyvää alkavaa vuotta!

Kismau

Tämä on ajalta, kun 10 vuotiaat ala-asteelaiset eivät tienneet poliittisesta korrektiudesta mitään ja kaikki härskit jutut oli joko ihan kauheita tai todella hauskoja. Minun mielestäni tämä on edelleen naurettavan kauhea, mutta menköön.

Mitä mustalainen sanoi syntyessään? - Onpas tässä hyvä karvakaulus.

Nicky

Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma. Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden asian."

"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.

"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatko pitää vähän hauskaa?"

"Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa."

"Kiitos!" nainen vastasi. Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan. Papin kaksi urospapukaijaa pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään. Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"

Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!!!"

Satu

Jussi meni tapaamaan ennustajaeukkoa. Eukko mulkaisi miestä ja totesi tämän olevan naimisissa. – Joo, sanoi Jussi. – Ja teillä on hyvin kaunis nuori vaimo, eukko jatkoi. – Joo sanoi Jussi. – Lisäksi teillä on kaksi lasta, eukko povasi edelleen. – Ei, sanoi Jussi, vaan kolme. – Niinhän te luulette

;) khih

chilipähkinä

Mies istui perheensä ja anoppinsa seurassa ravintolassa. Anoppi kysyi mieheltä: – Tuolla istuu muuan mies, joka tuijottaa minua itsepäisesti. Tiedättekö, kuka tuo hävytön on? – Antiikkikauppias, vastasi mies.

vaikka itselläni on kiva anoppi,niin kyllähän nämä vitsit aina naurattaa;)

Salla

Miksi patsaat hävisivät Hollywoodista?

- Koska John Wayne

Miksi nurmikko hävisi Hollywoodista?

- Koska Sylvester Stallone

Muut otti taksin, John Lennon

eltsu

abc:lle tuli kolme helvetin enkeliä, jotka kävelivät erään miehen pöydän ääreen. ensimmäinen otti miehen kahvit ja joi ne, toinen otti sämpylän ja söi sen, ja kolmas otti miehen paidantaskusta tupakat ja alkoi polttaa niitä. no, hiljainen kaveri poistui hätäisesti abc:ltä ja helvetin enkelit alkoivat naureskelemaan: -olipa vitun nynny jätkä, ei pistäny yhtään vastaan!

tähän abc:n tarjoilija huusi tiskin takaa: - eikä edes osannu ajaa rekkaa, peruutti juuri kolmen harrikan yli

SHH

Ainut vitsi minkä muistan ja osa ei edes ymmärrä sitä:)

Miksi blondin navanympärys on mustelmilla? No kun sen miesystäväkin on blondi...muahhaaaa;)

Nany

"Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunutkaan."

(Nyt on kyllä pakko kertoa, miksi valitsin juuri tämän legendaarisen vitsin. Mietin ensin, että etsin muistini syövereistä tähän jonkun oikein hienon ja oivaltavan kaskun, mutta sitten mieleeni muistuikin tämä, kaikkien huonojen puujalkavitsien esiäiti! En vaan voi sille mitään, että tämä naurattaa minua poikkeuksetta joka ikinen kerta. Hih hih...)

Pämpön lämpö

Vatsakas mies makasi rannalla. Ohi käveli nainen ja irvaili: Onpas siinä komea sixpack, sisältääkö kenties karjalaa vai lapin kultaa, johon mies vastasi: Siinä on hana alla, senkun maistat.

Tanja

Mies tuli psykiatrin vastaanotolle valittaen:

- Tohtori, kukaan ei ymmärrä minua!

- Mitä tarkoitatte?

- Siinäs näette.

Shere

Huono, mutta menköön:

Mikä on punainen, kostea ja haisee kalalle? - Jacques Cousteaun pipo...=)

Mukavaa uutta vuotta!

Ps. yritin aamulla osallistua, mutta netti pätki ja vastaus en ainakaan nopealla selailulla sitä löytänyt täältä. No, jos se tuolla jossain kumminkin on, niin tuplaosallistuminen ei ollut tahallista!

Suski

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:

-Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.

hah hah... vaikka oonkin nainen ja vielä työkseni ajan autoa ;)

-pikku myy-

Tyttö hymyili koko ajan ihmeellisest ja kummallisesti. Äiti ihmetteli sitä ja vei sitten tytön lääkäriin. Lääkäri tutki tyttöä hetken ja sanoi että älä seuraavalla kerralla tee lettejä niin tiukasti.

Saija

Miksi blondi hukkui?

- Hän oli oppinut, että kalat elävät veden alla, ja oli horoskoopiltaan kalat

Jasmine

Miksi gorillalla on niin isot sieraimet?

- Jotta sen sormet mahtuisivat niihin.

Mahtavaa alkavaa vuotta!!

Taimi

Olen kuullut tämän vitsin äidiltäni. Kuten myös "Mercedes benz - perseelleen lens" vitsin. Molemat vitsit ovat äärettömän huonoja, mutta äitiä ajatellessa hymyilyttää.

Synnytyslaitoksella kolme naista makasivat vierekkäisillä sängyillä ja kaksi heistä kerskailivat toisilleen omien vastasyntyneidensä ominaisuuksilla.

Toinen kertoi kuinka vauva oli parkaissut heti synnyttyään niin, että salista olivat kaikki juomalasit särkyneet.Tähän toinen nainen välittömästi kommentoimaan, että eihän tuo vielä mitään. Minun lapseni se ensimmäiselle aterialle ryhtyessään oli kädet ristinyt ruokarukoukseen. Että kyllä se lapsi oli tavoille jo kohdussa opetettu.

Kolmannessa sängyssä keskustelua kuunnellut romaniäiti puuttui puheeseen." Ei noissa nyt mitään ihmeellistä ole. Minun poikani, kun päänsä ulos pisti, huusi kätilölle kantavalla äänellä että Ostappa nainen tästä komea karvakaulus!"

Venla

8-vuotiaan pojan vastaus kysymykseen, tarvitaanko ystäviä: "On hyvä, jos paras ystävä on mukana siltä varalta, että sattuu putoamaan kuoppaan".

Makkonen

Jumala säästää: “Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan.” -Jumala

mirssse

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

kumikani

Pikku-Anni sai joululahjaksi paidan, jossa oli veneen kuva. Innostuneena Anni esitteli paitaansa kavereilleen: Katsokaa tytöt, mulla on aluspaita!

iiau

Mitä Gigantin työntekijöiden palkkalapussa lukee?

-Se nyt vain on tyhmää maksaa liikaa!

Uudet vuodet! :-)

Anna

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

:D :D

F

Mitä Tarzan sanoi, kun näki elefanttien tulevan vuorten yli?

"Katsokaa, elefantit tulevat vuorten yli!"

Entä mitä Tarzan sanoi, kun näki elefanttien tulevan vuorten yli aurinkolasit päässä?

...Ei mitään. Hän ei tunnistanut niitä.

-h-

Miten nainen voi selvitä puhelimesta vain 15 minuutissa?

-Väärä numero

(pitää ainakin mun kohdalla paikkansa xD hihi)

tiiti66

Rakas joulupukku, ensi vuodeksi haluaisin muhkean kukkaron ja laihan vartalon .. ja voitko yrittää olla sekoittamatta niitä keskenään tällä kertaa.

Tiitii

Kaksi ilmapalloa lenteli leppoisasti keskellä kuumaa Saharan aavikkoa. Yht’äkkiä toinen ilmapalloista huudahti: “Varo kaktussssssss…”

Z

Et usko miten paljon vaati keskittymistä saada yksikin vitsi mielen syövereistä. Muistan tasan tän yhden ja kerron sen sulle nyt:

Miksi Röllin vene upposi?

-Siitä puuttu tilipitappi

Aurinkoa vuoteen 2012!

Z

Voi kaaddääm joku olikin jo luikauttanut tän aikasemmin! No, parempaan en pysty näillä tarinankertojan taidoilla.

Piia

Tämä on kuulemma tutkitusti maailman paras vitsi:

Metsästysseurue on metsällä, kun yksi porukasta kaatuu yllättäen maahan. Miehen hengitys tuntuu pysähtyneen ja hänen silmänsä ovat kääntyneet ympäri. Hänen toverinsa tarttuu kännykkäänsä ja naputtelee hätäkeskuksen numeron. "Ystäväni on kuollut. Mitä minä voin tehdä!"

Keskusneiti rauhoittelee miestä. "Ei mitään paniikkia. Varmistakaa ensin, että ystävänne on todella kuollut."

Linjoilla on hetken hiljaisuus ja sitten kuuluu laukaus. Metsästäjä palaa puhelimeen. "OK, mitä seuraavaksi?"

Aibuli

Miksei teidän isä muka näkisi marssilaisia? -Hän on punavihersokea. (marssilaiset=pieniä vihreitä miehiä punaisella planeetalla)

Tää vitsi lähinnä konkretisoi meidän perheen huumorin tason tai enemminkin sen puutteen... ;)

mallu

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu

puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?

Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."

"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,

"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.

Kuinka monta lintua jää langalle?"

"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:

"No, miten päädyit tulokseen?"

"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus

pelästytti kaksi muuta tiehensä."

"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta

pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi,

"Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu

penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.

Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,

värisi suuttumuksesta ja punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.

Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"

Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"

"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."

Neppa

-Äiti, äiti, kaverit sanovat että minulla on isot jalat. Onko se totta?

-Ei tietenkään. Nyt parkeeraat kenkäsi autotalliin ja tulet sisälle syömään!

Mima

Tämän talouden mies rakastaa vitsejä (vitsikirja hylly sen kertoo), päätin istuttaa hänet lukemaan näitä ajan kuluksi ja hän halusi kertoa sinulle tämän vitsin, vaikka kilpailu onkin jo päättänyt :)

Vaimo 1.0

Kysymys koskien uutta käyttöjärjestelmää Vaimo 1.0:aa:

Hyvä tekninen tuki, Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0-ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi. Pian kuitenkin huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt kiinteästi valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset suosikkiohjelmani kuin Pokeri-ilta 5.2 ja Kaljaretki 4.6 eivät enää toimi, vaan seurauksena on kovaääninen virheilmoitus sekä ohjelmien kaatuminen aina kun niitä yrittää käynnistää.

En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin nimenomaan käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia. Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0:aa. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0:aa ei ole yksinkertaisesti suunniteltu siihen.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Avioero 1.2:n ja siirtyä sen kautta Vaimo 2.0:aan, mutta se aiheuttaa lähes poikkeuksetta enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa "Elatusmaksut".

Eräät käyttäjät ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään taustalla, mutta Vaimo 1.0 saa yleensä sen selville ja kone ilmoittaa vakavasta järjestelmävirheestä. Syrjähyppy 6.9:n väliaikainen käyttö saattaa ajoittain onnistua, mutta koneeseen voi sen jälkeen ilmaantua erittäin hankalia viruksia.

Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Sen mukaan teidän on otettava suosiolla vastaan kaikki virheilmoitukset, joita ilmaantuu. Ohjelman jumiutuessa paras (ja käytännössä ainoa) tapa on painaa viipymättä ohjelman Anteeksi-painiketta. Järjestelmä toimii yleensä hyvin niin kauan kuin näin teette. Vaimo 1.0 on kyllä varsin hyödyllinen ohjelma, mutta se valitettavasti vaatii myös jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!

Tekninen tuki

Kommentit julkaistaan hyväksynnän jälkeen.

Seuraa 

Nelliinan vaatehuone -blogista tuttu Niina Tapojärvi on kenkäfriikki, lukutoukka ja innokas puutarhanhoitaja Pätsiniemestä. 1941 rakennetussa hirsitalossa asuvat hänen kanssaan aviomies, kaksivuotias tytär ja vanha kissa. Blogiin eksyy aiheita remontista, puutarhasta, käsitöistä, kokkauksesta sekä tietysti reissuja, tyyliä ja kauneutta. Niina uskoo, että punainen huulipuna pelastaa huonoimmankin hiuspäivän.

Kiinnostaako sinua kaupallinen yhteistyö tämän blogin kanssa? Ota yhteys Sanoma Lifestylen mediamyyntiin! Bloggaajaan saat yhteyden tästä.

Seuraa blogia tästä.