Hyvää päivää. 

Kävin äitini kanssa elokuvissa. Ostimme liput elokuvateatterin tiskiltä. Kassan vieressä olevalle näytölle ilmestyi kaksi punaisella leimattua tuolia vihreiden keskelle merkkaamaan automaattisesti ehdotettuja istumapaikkoja liki tyhjässä salissa. Tiskin toisella puolella istui mies sameiden, paksujen silmälasien takana. Tietokonetta hän näppäili yhdellä sormella. Kyllästyneemmän näköistä ihmistä en ollut nähnyt aikoihin. 

“Kelpaako nämä?” hän kysyi tarkoittaen koneen ehdottamia istumapaikkoja. Äitini kallisti päätään aavistuksen taaksepäin kohdistaakseen kaksiteholasiensa alakolmanneksen optimaalisesti itsensä ja näytön väliin. Näin hän toimii aina tehdessään suuria päätöksiä. Hän ehti sanoa (pohdinnan merkiksi): “Hmmm”, kun tiskin takaa kuului syvä huokaus. Hidastempoinen monotoninen ääni oli sekoitus väsymystä ja puhdasta inhoa: “Eipä tietenkään.” 

 

Mikäli sinäkin tunsit piston sydämessäsi, että olet syyllistynyt olemassaolollasi pilaamaan Karin (en tiedä hänen oikeaa nimeään) kaltaisen raskaan työn raatajan päivän, voimme yhdessä todeta, että on taas aika vetäytyä miettimään tekosiaan. Ennemmin tai myöhemmin Karille koittaa vapaapäivä. Kenties hänen on hoidettava asioita kaupungilla. Kanna sinäkin kortesi kekoon ja auta Karia välttelemään sosiaalisia tilanteita deletoimalla edes itsesi katukuvasta! 

 Tänään esittelen marraskuisten iltojen ratoksi tarpeettoman projektin Nro. 2. Tarkemman selvityksen tämän blogitekstisarjan motiiveista ja ohjeet ensimmäiseen tarpeettoman projektiin voit lukea täältä: https://www.kodinkuvalehti.fi/blogit/ramapaasky/risuista-ja-ruusuista . Ohjeiden yksityiskohtainen noudattaminen takaa varmasti tehokkaan eristäytymiskokemuksen! 

Päivän aiheena on ratkaista eksistentiaalinen kriisi lasku- ja säilytystilan puutteesta, josta olet aktiivisesti valittanut ainakin viimeiset puoli vuotta, askartelemalla keittiöön pirteä lisätyötaso ja -laatikosto vanhasta yöpöydästä(?) tai eteisen tumppusukkalaatikosta(?). 

Tarpeeton projekti N.o 2 

Keittiön työtaso

 

  1. Ole sinisilmäinen typerys ja juo se kolmas lasillinen mysteeriboolia kotibileissä kavereiden rohkaistessa “Ei se niin vahvaa ole.” 
  2. Herää seuraavana aamuna infernaaliseen krapulaan. Peru kaikki menosi, selitä ne jollain typerällä hätävalheella kuten talvirenkaiden vaihtamisella (elokuussa), sillä et halua myöntää olevasi sinisilmäinen typerys. Jolla kaiken lisäksi on huono viinapää. 
  3. Yritä parhaasi ja epäonnistu muistamaan edellisillan tapahtumia, tai miksi olet haravoinut puolen hehtaarin verran metsää keskelle asuntosi lattiaa (neljänteen kerrokseen). Tee sopimus itsesi kanssa, jonka mukaan olet saavuttanut vuorokauden päättyessä jotain rakentavaa ja päässyt niin sanotusti “eteenpäin elämässä”, jos vain saat vietyä sen metsän takaisin ulos. 
  4. Heittäydy marttyyriksi. Vollota “Miksi aina minä?” kun boolin ja nachosipsien ravitsemilla käsivarsillasi vain tuskin ja vaivoin saat jätesäkit raahattua kohteeseen. 
  5. Havaitse jätelavalla rämä laatikosto. Totea, että se on kulunut, vanha, likainen, märkä, ruman vihreä ja sellaisenaan sinulle täysin tarpeeton. Ja sinun on pakko saada se. 
  6. Saa apua naapurilta, jota ilman et mitenkään olisi saanut laatikostoa neljänteen kerrokseen. Ainakaan voimatta pahoin. 
  7. Kylvetä laatikosto. 
  8. Kylve itsesäälissä. 
  9. Kylve oikeasti. 
  10. Poista ylimmästä vetolaatikosta lukkopesä, koska siihen sinulla ei tietenkään ole avainta, ja kittaa se umpeen. 
  11. Sahaa kakkosnelosesta sopivan mittaiset jalat, jotta saat haluamasi korkuisen työskentelytason. Ruuvaa ne paikoilleen. 
  12. Mene maalikauppaan, valitse lakka viimeistelyyn ja mikä tahansa muu kuin keltainen maali. 
  13. Valittuasi keltaisen maalin, hio laatikoston vanha lakkapinta rikki ja sudi ensimmäinen maalikerros. 
  14. Menetä elämänhalusi, mielenterveytesi ja kaikki ystäväsi, kun sudit sutimistasi ja lopulta lakkaat laskemasta maalikerroksia. 
  15. L u o v u t a. 
  16. Jatka. 
  17. Itke ja jatka. 
  18. Vaihda laatikkojen vetimet harakan sielullesi sopivampiin kimaltaviin. 
  19. VALMIS! 

 

 

POHDINTAA 

Koko sen puoli vuotta, kun aktiivisesti valitit lasku- ja säilytystilan puutetta, selvisit kuitenkin varsin mainiosti ilman sitä. Keittiöstäsi puuttui todellisuudessa vain se ylälaatikko, joka on hallitsematon kaaos täynnä jonninjoutavaa hölynpölyä - joka puolustukseksesi Kaikkien Muiden keittiöissä tosin tuntui olevan. 

Onneksi olkoon, nyt sinulla on niitä kolme! 

Mikäli pimeneviä iltoja jäi kaiken ahertamisen jälkeen jäljelle, voit nyt käyttää ne itsesi syyllistämiseen. On täysin oma vikasi, ettet keksinyt kerrassaan hyödylliselle huonekalulle mitään hyödyllistä käyttöä. Säilytät sen kuitenkin, koska harakan sielusi ei pysty luopumaan mistään, mikä vähänkin kimaltaa. Hauskoja askarteluhetkiä kaikille!

Kommentit (0)

Seuraa 

21v. opiskelija/freelance kuvataiteilija. Elämää hulppeassa 31,5 m² residenssissä ja äärettömässä mielikuvituksessa.

Hae blogista

Instagram