Kommentit (10)

Toinen mummi

Hyvä Leskimummi!  Sinulla on todella ikävä elämäntilanne.  Olen surullinen puolestasi ja tahtoisin auttaa sinua.  Minulla on myös tytär,  joka jäi nuorena leskeksi pienen vauvan kanssa muutama vuosi sitten.  Hänen käyttäytyminen on ollut samankaltaista kuin sinun tyttärelläsi.  Vihanpurkauksia, huutoa ja syyttelyä ilman mitään syytä.  Minulla on ollut myös samoja tuntemuksia kuin sinulla.  Kuinka oma tytär voi loukatakin niin paljon omaa äitiään?  Olisiko niin että tyttärelläsi ei ole ketään muuta kelle purkaa omaa pahaa oloaan?  Tunteeko hän omassa elämässään stressiä ja muuta tyytymättömyyttä, että hän ei keksi muuta kuin huutaa sinulle? Heittäisin pallon nyt vävyllesi.  Mitä hän ajattelee asiasta ja voisitko jutella hänen kanssaan, mitä olisi tehtävissä?  Jos tilanne jatkuu kauan,  sinä sairastut todella pahasti.  Toivottavasti sinulla on lapsenlapsiisi hyvät välit, eikä tyttäresi estä heidän tapaamista.  Entä olisiko tyttärelläsi kummitäti, joka voisi ottaa tyttäresi vakavaan puhutteluun?  Voisitko mennä joko yksin tai yhdessä tyttäresi kanssa keskusteluterapiaan, että saisitte elämänne järjestykseen.  Mielestäni ystäväsi ovat hiukan väärässä, kun he sanovat, että on vaikea puuttua tilanteeseen.  Ystävät ovat sitä varten, että he auttavat sinua ja voivat selvittää sinun ja tyttäresi tulehtuneita välejä.  Muista, että sinä olet tehnyt kaikkesi, eikä sinun tarvitse äitinä ja mummina ottaa kannettavaksi liian suurta taakkaa.  Kaikkea hyvää ja valoisaa elämää sinulle! 

Oikeudenmukaista

Ettei vain olisi kysymys rahasta? Onhan kuolinpesä jaettu tasapuolisesti ? Tytär voi katkeroitua siitä jos eläkkeellä oleva äiti ei jaa pesää. Työikäisellä tyttärellä voi olla vielä asuntolainaa ja isot kulut lapsista.

Vierailija

Eiköhän asuntolainat ym.menot pitäisi mitoittaa niin että niistä itse ilman apuja selviää.
Olenpa kuullut että että vainajaa syytetään ulkomaanmatkoista ym. tulevien lastenlasten perinnön tuhlaamisesta. Ei taida olla aina järki mukana. Vain MINÄ ITSE.

Vierailija

Viestistäsi saa sellaisen käsityksen kuin tyttäresi olisi kaikessa väärässä ja sinulla olisi tieto siitä, miten asiat oikeasti ovat. Näin on harvoin elämässä. Saattaisiko auttaa, jos kuuntelisit tytärtäsi ja pyrkisit oikeasti ymmärtämään, mikä hänet on katkeroittanut?

Vierailija

Minullakin on yksi tytär jonka isä sai erossa manipuloitua omalle puolelleen kaikki paha on minun syytä isä on oikeassa.Elän yksin ei hän soittele kuin harvoin enkä voi kuulumisia kysellä tuntuu pahalta.

Eve

Tyttärelläsi voi olla surutyö kesken kaikki käyvät surutyötä omalla tavallaan läpi. Tarinasta ei käynyt ilmi millaiset välit teillä on ennen ollut. Anna hänelle aikaa vaikeista asioista ei kannata puhua jos hän ei ole siihen valmis jos haluat ja jaksat juttele vain arkisista asioista. Toisinaan voi olla hyödyllistä pitää pientä hengähdys taukoa tapaamisiin.. koska ei tuollainen puhe ja käytös tee sinullekkaan hyvää. Tee hänelle selväksi että rakastat häntä ja lapsenlapsia mutta et ole roska ämpäri johon hän voi kaataa kaikki paskat. Että olet valmis juttelemaan ilman huutoa ja ivaa. Voimia sinulle

Vierailija

Voisi olla hyvä että hakisit apua pahaan oloosi. Mennyt on mennyttä ja olisi hyvä jo päästä sen yli. Voisi kuvitella että toisen vanhemman kuolema auttaisi ymmärtämään kuinka jokaisesta päivästä pitäisi nauttia ja arvostaa kun niitä vielä on jäljellä. Mulla meni äidin kanssa totaalisesti sukset ristiin isän vakavan sairauden takia, koska hän unohti täysin että kyseessä oli mun isä. Äiti ei ymmärtänyt millään että tilanne on kaikille vaikea. Puhui vain omista tunteistaan ja mikä satutti eniten vähätteli ja sivuutti kaikki muiden ajatukset ja tunteet. Kun tilanteesta ei voinut puhua niin tietää että miten siinä sitten kävi. Kriisissä on luonnollista että ihminen sulkeutuu ja tuijottaa omaan napaan.

Kognitiivinen terapia ja joku mieluisa harrastus ja joku päivä olet tarpeeksi vahva käymään tilanteen läpi tyttäresi kanssa. Se tietysti vaatii että tyttäresi tulee puolitiehen ja lopettaa vahingollisen käytöksen, jota kenenkään ei tarvitse keneltäkään sietää!

Empaattista kevättä

Elääkö äiti liikaa tyttärensä kautta ja tytär tuntee, ettei saa happea, olla oma itsensä ? Äiti voisi kokeilla elää enemmän itselleen ja keskittyä omaan hyvinvointiin, hakemaan apua ja tukea ihan asiantuntijoilta. Ystäväpalvelukin voisi auttaa ja vertaistuen hakeminen. Tyttären syyttely tuskin auttaa, hän oireilee omiaan, joten hyvinvoiva äiti, on vahvin tuki hänellekin.

Vierailija

Mutta mistä oikein on kysymys? Mitä asioita tytär vääristelee ja mikä häntä suututtaa?

Eikö asiat voisi puhua selväksi? Mitä niissä tekstiviesteissä sanottiin? Onko kyseessä sittenkin kuolinpesään liittyviä epäselvyyksiä. Jos on omaisuutta, kuolinpesän osakkaina ovat äiti ja tytär eikä todellakaan ole elämänhallinnan vaikeutta tai ahneutta, jos toivoo saavansa sen perinnön, mikä lain mukaan isän jälkeen tytölle kuuluu. Joku ehdotti asiantuntijaa, itse ehdottaisin juristia.

"Tyttö oireilee omiaan" on aika rohkea heitto. Harva ihminen "oireilee" ilman syytä. Jotakin on tapahtunut ja se tulisi selvittää ja oikaista.

Muumimummi

Hei leskimummi,minäkin olen melko samassa tilanteessa kanssasi. Ainut tyttäreni on katkaissut välit minuun. Minun sisaruksilla oli riitainen perinnönjako ja tähän riitaan tyttäreni sekaantui. Hän on laittanut eston puhelimeen,ei ole ollut yhteyksissä puoleen vuoteen. Se tuntuu pahalta että hän ei halua edes keskustella asioista sillä uskon että tässä on muutakin takana. Lapsenlapseni kasvaa ilman mummia,ikävää.

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat