Ellet voi sietää läheisesi uutta kumppania, suhteet ajautuvat helposti solmuun. Psykoterapeutti Anna Komulainen kertoo, miten toimeen tulemista voi harjoitella. Ensin kannattaa selvittää, mistä inho johtuu.
Läheisen elämään on tullut uusi ihminen, joka tekee hänet onnelliseksi. Kuulostaa hyvältä!
Oikeasti tilanne aiheuttaa usein ristiriitoja.
Jos läheisen entinen puoliso oli mielestäsi paljon kivempi kuin tämä uusi, iloinen asia muuttuukin vaikeaksi. Aikuinen lapsi ei hyväksy vanhempansa uutta rakkautta ja vanhempi voi pitää lapsensa puolisovalintaa vääränä. Joku saattaa inhota sisaruksensa puolisoa tai pitää ystävänsä kumppania raivostuttavana. Sekin voi ärsyttää, jos läheinen tuntuu siirtyneen uuteen suhteeseen liian nopeasti.
Tilanteita yhdistää yksi piirre: niin vahva kiintymys rakkaaksi tulleeseen aiempaan kumppaniin, että uutta ihmistä verrataan jatkuvasti häneen.
Aika ja surutyö auttavat
Yksilö-, pari- ja perheterapeuttina toimiva psykoterapeutti Anna Komulainen sanoo, että lähipiirille on hyvin tavallista keskittyä uudessa ihmisessä vain negatiivisiin piirteisiin.
"Usein näissä tilanteissa tarvitaan aikaa", Komulainen sanoo.
"Tällaisissakin muutoksissa pitää tehdä surutyötä. Pitää hyväksyä se, että tietty ihminen ei kuulu enää elämään samalla lailla kuin ennen."
Lapsuudessa opittuja kiintymyssuhdemalleja pystyy myös aikuisiällä muokkaamaan.
Kielteiset tunteet voivat liittyä syviin asioihin: aikuisestakin lapsesta voi tuntua, että äidin tai isän uusi puoliso tunkeutuu toisen vanhemman paikalle. Vanhempi puolestaan voi ajatella, ettei lapsen kumppani ole sellainen, jota hän lapselleen toivoi.
Sisaruksen tai ystävän puolisosta ja elämäntilanteesta voidaan taas tuntea jopa kateutta.
"Yleensä taustalla ovat kuitenkin lapsuudessa opitut kiintymyssuhdemallit, joita pystyy myös aikuisiällä muokkaamaan."
Myönnä, miltä tuntuu
Ongelma voi aiheuttaa monenlaisia tunteita: huolta, katkeruutta, hylätyksi tulemisen tunnetta, jopa vihaa. Tilanne on kaikille osapuolille hankala.
"Meillä on oikeus kaikkiin tunteisiin, myös kielteisiin", Komulainen sanoo.
"Välillä on silti hyvä pysähtyä miettimään, mistä tunne tulee ja mitä se kertoo itsestä. Kielteiset tunteet kuormittavat. Siksi niitä kannattaisi omankin hyvinvoinnin vuoksi käsitellä."
Läheisesi joutuu ikävään asemaan, jos hän tuntee joutuvansa valitsemaan perheen ja rakkauden välillä.
Komulainen kehottaa myös pohtimaan, miten tilanne vaikuttaa omaan suhteseen lähimmäiseen. Lämpimät välit voivat kärsiä ja katketa jopa kokonaan, jos sisar kokee, ettet hyväksy hänen uutta puolisoaan. Uusi puolisokaan ei välttämättä jaksa loputtomiin tehdä itseään tykö.
Läheisesi joutuu ikävään asemaan, jos hän tuntee joutuvansa valitsemaan perheenjäsentensä ja uuden rakkautensa välillä. Moni tuskin haluaa pakottaa läheistään siihen.
Sitä paitsi läheisen kumppaninvalinta ei edes kuulu ulkopuolisille.
"Toki silloin olisi hyvä puuttua asiaan, jos läheinen ei selvästi voi suhteessa hyvin ja siihen liittyy fyysistä tai henkistä väkivaltaa", Komulainen huomauttaa.
"Mutta jos mitään tällaista ei ole syytä epäillä, muista, että jokainen tekee omat valintansa. Et ole itse välttämättä edes tunnistanut uudessa ihmisessä niitä puolia, joihin läheisesi on ihastunut."
Unohda ennakkoasenteet
Kurjaan tilanteeseen ei kannata jäädä jumiin. Jos sinun on vaikea hyväksyä läheisesi elämään ilmestynyttä ihmistä, mieti, liittyvätkö tunteesi oikeasti uuteen ihmiseen vai ehkä johonkin ihan muuhun.
"Liittyykö se johonkin aiempaan ihmissuhteeseen tai huonoon kokemukseen? Kyseessä voi olla vaikka ihan pieni ilme, ele tai puhetapa", Anna Komulainen sanoo.
"Kun tiedostat tällaisen mielleyhtymän ja saat sen syrjään, voit nähdä hänet uudella tavalla."
"Ei kaikista tarvitse pitää, mutta siskon puolison kanssa olisi hyvä tulla toimeen."
Tärkeintä on päästää irti ennakkokäsityksistä ja kohdata läheisen uusi kumppani sellaisena kuin tämä on. Jos kielteiset tunteet johtuvat eriävistä mielipiteistä, niitä ei kannata ottaa aina esiin. Kyse on ennen kaikkea sinun tunteistasi eikä tunteita ole pakko ilmaista.
"Unohda myös huonojen puolien ja virheiden keminen ja keskity sen ihmisen hyviin puoliin. Eihän sellaista ihmistä olekaan, jossa ei mitään myönteistä olisi", Komulainen sanoo.
"Henkilökemiatkin vaikuttavat. Ei kaikista tarvitse pitää, mutta esimerkiksi siskon puolison kanssa olisi hyvä edes tulla toimeen."
Neutraali suhtautuminen voi lopulta muuttua myös pitämiseksi, kunhan ihmiseen pääsee tutustumaan kunnolla. Sille pitää vain antaa mahdollisuus ja tarpeeksi aikaa.
Jos puhut, puhu itsestäsi
Entä jos et yrittämisen jälkeenkään löydä yhteistä säveltä rakkaan ihmisen rakastetun kanssa? Anna Komulainen kehottaa vaikenemaan, vaikka se hankalalta tuntuisikin.
"Jos paljastat oman mielipiteesi, voit luoda ikävän salaisuuden läheisen ja hänen kumppaninsa suhteeseen. Silloin kaikkien osapuolten välit voivat vaikeutua", hän sanoo.
"Toisaalta kertominen voi vapauttaa ja auttaa ymmärtämään, mitä hyvää puolisossa läheisen silmin on."
Jos puhut, muista kunnoitus. Kerro, mikä sinua huolettaa, älä syytä läheisesi puolisoa.
"Muista, että kysymys on läheisesi ja hänen kumppaninsa suhteesta. Hän valitsee kumppaninsa itselleen, ei sinulle. Voit muuttaa vain itseäsi."
Artikkeli on julkaistu Kodin Kuvalehden numerossa 22/2015.
70 prosenttia
on pitänyt läheisensä kumppania epämiellyttävänä.
"En pidä ystäväni uudesta puolisosta enkä voi olla hänen seurassaan rentoutunut. Olen alusta asti nähnyt, että tämä uusi puoliso ei ole sitä, miltä vaikuttaa. Ystäväni ei näe sitä.”
"Negatiiviset tunteeni voivat johtua myös mustasukkaisuudesta kaveriani kohtaan, koska hänellä on parisuhde."
"Olemme etääntyneet hyvän ystäväni kanssa uuden puolison vuoksi. Emme soittele ja kyläilemme vain kummilasten juhlissa.”
Lähde: Kodin Kuvalehden kysely
