Joskus eron jälkeinen yksinolo tuntuu niin ihanalta, ettei uutta suhdetta edes kaipaa. ”Ei kenenkään ole pakko aloittaa uutta ihmissuhdetta. On paljon yksineläjiä, joille elämäntilanne on itse valittu ja toivottu”, Väestöliiton psykoterapeutti Lotta Heiskanen sanoo.
Joskus eron jälkeinen yksinolo tuntuu niin ihanalta, ettei uutta suhdetta edes kaipaa. ”Ei kenenkään ole pakko aloittaa uutta ihmissuhdetta. On paljon yksineläjiä, joille elämäntilanne on itse valittu ja toivottu”, Väestöliiton psykoterapeutti Lotta Heiskanen sanoo.

Ero tuli – mistä tietää, milloin on valmis uuteen suhteeseen? Kysyimme psykoterapeutilta.

Olenko valmis uuteen? Mitä jos joudun taas pettymään? Milloin voin esitellä uuden kumppanin lapsille?

Eron jälkeinen deittailu herättää monenlaisia kysymyksiä, eikä niihin ole yksioikoisia vastauksia, sanoo Väestöliiton psykoterapeutti Lotta Heiskanen.

”Ihminen itse päättää ja tunnustelee, milloin on valmis uuteen suhteeseen. Ei ole mitään yleistä aikarajaa. Jotkut ihmiset ovat tehneet henkistä eroa jo vuosia ennen kuin varsinaisesti tekevät eropäätöksen. Toisille ero tulee täytenä yllätyksenä”, Heiskanen sanoo.

”Lapsille kuormittavaa on se, jos elämään tuodaan nopeasti uusia ihmisiä ja suhteet eivät kestä. Lasten kannalta on parempi, että he saavat rauhassa tottua eron tuomiin muutoksiin.”

Jos omat ajatukset pyörivät vielä vahvasti eron ja entisen kumppanin ympärillä, uudelle suhteelle ei välttämättä ole tilaa.

Nämä merkit voivat kertoa siitä, että menneen käsittely on vielä kesken.

1. Tunteet ovat vielä kiinni entisessä

”Niin kauan kuin tunteet ovat kiinni eksässä, ihminen ei ehkä ole tunnetasolla saatavilla”, Lotta Heiskanen sanoo.

Uuden ja vanhan vertailu on inhimillistä, ja teemme sitä joskus kaikki. Toisinaan se voi jopa selkiyttää omia ajatuksia: sitä, mitä haluaa ja ei halua uudelta suhteelta, mitä tarvitsee ja mistä kärsii.

”Mutta on hyvä muistaa, että uuden suhteen vertailua vanhaan ei ehkä kannata tehdä uudelle kumppanille ääneen. Jokainen suhde on kuitenkin ainutkertainen ja erilainen.”

”On tärkeää pyrkiä erottamaan, miten menneisyys vaikuttaa suhteeseen, mikä on minua ja minun historiaani ja mikä toista ihmistä.”

Joskus uuden suhteen aloittaminen herättää pelkoa. Jos edellinen suhde on päättynyt ikävästi, uutta suhdetta aloittava voi miettiä, uskaltaako hän enää luottaa muihin ja päästää ketään lähelleen.

Luottamuksen rakentuminen vaatii aikaa.

”Vaikka uudella kumppanilla ei olisi osaa eikä arpaa menneisiin pettymyksiin, ne tulevat silti uuteen suhteeseen mukaan. On tärkeää pyrkiä erottamaan, miten menneisyys vaikuttaa suhteeseen, mikä on minua ja minun historiaani ja mikä tuota toista ihmistä.”

2. Uuden suhteen haluaa vain siksi, ettei olisi yksin

Eron yhteydessä puhutaan usein laastarisuhteista – siis niistä, jotka alkavat pian eron jälkeen, nostavat itsetuntoa ja lykkäävät surua. Onko pikaisesta uuteen siirtymisestä mitään haittaa vai pitäisikö ensin opetella olemaan yksin?

”Joskus ihminen voi alkaa heti eron jälkeen tapailla muita, jotta nämä uudet ihmissuhteet veisivät pois kivun eron kokemisesta. Se voi olla ongelmallista, sillä silloin ihminen ei välttämättä ehdi pysähtyä ollenkaan miettimään, mitä hän haluaa tai ei halua suhteelta”, Lotta Heiskanen sanoo.

”Uusi kumppani ei välttämättä halua olla pelkkä kipulääke. Hän haluaa tulla nähdyksi omana itsenään.”

”Jos valitsee seuraavaksi kumppaniksi kenet tahansa, ettei tarvitsisi olla yksin, on riski, että päätyy tekemään huonon valinnan.”

Eron jälkeinen yksinolo on usein mahdollisuus tutustua itseensä uudelleen. Millainen ihminen olen ilman suhdetta? Mitä tarvitsen? Mitä toivon? Toisaalta myös: Miksi erosimme? Mikä oli minun osuuteni?

”On hyödyllistä rakentaa jokin ymmärrys siitä, miksi asiat menivät niin kuin menivät, miksi ero tapahtui ja mikä oli kummankin osuus. Ymmärrys auttaa siinä, ettei tulisi toistaneeksi ihan samoja virheitä uudessa suhteessa.”

Jos takana on pitkä suhde, yksinolo voi tuntua jopa ahdistavalta tai pelottavalta. Esimerkiksi teini-iässä seurustelun aloittaneella ei ole välttämättä lainkaan kokemusta siitä, millainen ihminen hän on yksin, omilla jaloillaan seisovana aikuisena.

”Yksinolon ei tarvitse olla miellyttävää, eikä siitä tarvitse tykätä, mutta yksinäisyyden sietämisessä on se etu, että se auttaa valitsemaan. Jos valitsee seuraavaksi kumppaniksi kenet tahansa, ettei vain tarvitsisi olla yksin, on se riski, että päätyy tekemään huonon valinnan.”

Toisaalta eron jälkeiset uudet suhteet voivat tutkimusten mukaan myös tukea erosta toipumista.

”Ei ole yhtä ainoaa oikeaa tapaa solmia ihmissuhteita. Kun ihmiset eroavat, he yleensä haluavat pois jostakin epätyydyttävästä. On kauhean ymmärrettävää kaivata silloin läheisyyttä, seksiä ja yhteyttä toiseen ihmiseen”, Lotta Heiskanen sanoo.

”Psykologien tehtävä ei ole kertoa ihmisille miten heidän kuuluu elää. Jokainen elää niin kuin itselle hyvältä tuntuu. Niin kauan kuin ei satuta ketään muuta, kenelläkään ulkopuolisella ei ole siihen mitään nokan koputtamista.”