Ihmissuhteissa on kuunneltava itseään. Jos tapaamisista jää itselle raskas olo, asiaan kannattaa puuttua, asiantuntija Ritva Karila-Hietala sanoo.
Ihmissuhteissa on kuunneltava itseään. Jos tapaamisista jää itselle raskas olo, asiaan kannattaa puuttua, asiantuntija Ritva Karila-Hietala sanoo.

Ihmisten konmarittaminen on noussut trendiksi: ihmissuhteista karsitaan pois itseä kuormittavat suhteet. Mutta milloin välien katkaiseminen on oikein? Suomen Mielenterveysseuran asiantuntija vastaa.

Ystävä haukkuu, juoruilee ja on jatkuvasti negatiivinen. Anoppi puhuu sinusta pahaa puolisollesi ja arvostelee julkisesti lastenhoitotaitojasi. Tapaamisista tulee apea mieli.

Jos ihmissuhde kuormittaa liikaa, sen voi katkaista. Näin sanoo Suomen Mielenterveysseuran asiantuntija Ritva Karila-Hietala.

”Kenenkään ei tarvitse tulla haukutuksi tai kohdelluksi huonosti.”

Sisältö jatkuu mainoksen jälkeen

Suhteesta ei tarvitsekaan pitää kiinni vain tavan vuoksi. Ei edes silloin, kun kyseessä on sukulaisuussuhde.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

”Ei sukulaisuus tarkoita sitä, että pitäisi olla tekemisissä. Kotiinsa ei esimerkiksi ole ketään pakko päästää.”

Suhteesta ei tarvitse pitää kiinni vain tavan vuoksi.

”Välien katkaisemiseen pitää tietysti olla kunnon syyt, ei vain se, että en tykkää tuosta ihmisestä”, Karila-Hietala lisää.

Suhdetta ei esimerkiksi kannata katkaista vain sen vuoksi, että on jonkun kanssa asioista eri mieltä. Erilaiset ihmissuhteet rikastuttavat elämää. Se, milloin ihmissuhteesta sitten tulee liian kuormittava, täytyy jokaisen tunnustella itse.

”Silloin, kun suhteessa alkaa itsestä tuntua niin pahalta, ettei enää tahdo jaksaa sitä, pitää miettiä, mitä asialle voisi tehdä.”

Puhu tilanteesta toisellekin

Välien jäädyttäminen tulee aina tehdä selväksi myös toiselle osapuolelle, Karila-Hietala muistuttaa. Erityisen tärkeää se on silloin, jos kyse on lähiomaisesta.

”Joskus voi olla myös niin, että ihminen, jonka kanssa haluaa viilentää välit, ei ymmärrä, mistä on kysymys. Hän ei välttämättä ole kokenut suhdetta samalla tavalla, ja on hyvä, että hän tulee tietoiseksi siitä.”

Kun toinen tietää, että hänen käytöksensä satuttaa, hän saa myös mahdollisuuden muuttua.

Välien jäädyttäminen tulee tehdä selväksi myös toiselle osapuolelle.

Muita ihmisiä välien katkaisemiseen ei kuitenkaan kannata vetää mukaan. Esimerkiksi lapsilla on oikeus olla tekemisissä isovanhempiensa kanssa, Karila-Hietala muistuttaa. Silloin erilaisia ratkaisuja tulee miettiä lastenkin näkökulmasta.

Saako masentuneen puolison jättää?

Usein pohditaan, pätevätkö samat säännöt myös parisuhteeseen: Jos suhde tuntuu itsestä raskaalta, voiko puolison jättää? Onko se oikein myös niissä tilanteissa, joissa parisuhteen toinen osapuoli voi huonosti esimerkiksi sairauden tai masennuksen myötä?

Karila-Hietalan mukaan parisuhteet eivät eroa muista ihmissuhteista. Jos suhteessa on jatkuvasti itsellä huono olla, ei siihen tarvitse jäädä.

”Toisen sairaus ei kuitenkaan pelkästään voi olla se syy, kyllä siihen liittyy yleensä jotain muutakin”, Karila-Hietala sanoo.

Siksi kannattaakin miettiä, mikä parisuhteessa oikeastaan kuormittaa. Suhdetta voi painaa esimerkiksi se, että toisen sairastuessa toinen alkaa hoitajaksi, Karila-Hietala sanoo.

”Tiedän tapauksia, joissa nainen on uupumukseen asti hoitanut miestään, kun mies ei ole suostunut lähtemään hoitoon. Parisuhde ei voi olla pelkästään hoitosuhde. Jos voi itsekin huonosti, se täytyy sanoa ääneen.”

”Välittämistä voi olla myös se, että kertoo, mistä apua saa.”

Tilanteesta pitäisikin pystyä keskustelemaan ennen kuin tekee päätöksiä suhteen tulevaisuudesta. Jos parisuhdetta varjostaa sairastumisen tuomat muutokset, kannattaa odottaa rauhassa vaikeimman ajan yli ja tehdä päätöksen vasta sen jälkeen.

Toista ei myöskään tarvitse pystyä auttamaan kaikessa itse.

”Asiat, joihin on saatavissa apua ulkopuolelta, kannattaa sitä hankkia. Toki vaikeassa elämäntilanteessa voi olla avuksi ja kuunnella, mutta välittämistä voi olla myös se, että kertoo, mistä apua saa.”

Tilannetta voi helpottaa jo se, että itse oppii näkemään tilanteen uudessa valossa esimerkiksi terapian avulla.

”Joskus käy niin, että toinen sairastaa ja terve puoliso ikään kuin uhrautuu ja lähtee elämään sairaan elämää. Terveen puolison olisi tärkeä elää mahdollisimman tavallista elämää, tehdä omia juttujaan ja pitää huolta siitä, että oma mielenterveys voi hyvin.”

Joskus parasta voi kuitenkin olla eri teille lähteminen.

”Voi myös olla, että suhde on molempien puolesta kuormittava. Silloin ero voi olla myös masentuneelle tai sairastuneelle osapuolelle helpottava asia.”

Vierailija

Entä jos ystävä puhuu vain omista asioistaan ja murheistaan päivästä toiseen. Olen kuunnellut, tukenut ja auttanut parhaani mukaan. Kunnes huomasin että voin itse huonosti ja säikähdin uupumustani. En vain jaksanut enää. Tässä vaiheessa otin etäisyyttä, välejä en ole kuitenkaan katkaissut. Ei kait minun tarvitse omaa elämääni uhrata toisen murheisiin.

  • ylös 50
  • alas 8
Maria

On todella itsekästä katkaista välejä. Elämään kuuluu myös velvollisuuksia ja epämukavuutta, ei pidä koko ajan ajatella omaa napaansa. Miksi esimerkiksi ystävyyden pitää aina olla vastavuoroista? Tuskin ystävä pahuuttaan on hankala. Ajattele ensin muita, sitten vasta itseäsi!

  • ylös 39
  • alas 107
Sisältö jatkuu mainoksen alla