Karjalaisen puolison (tai anopin) keittiössä pääset perinneruuan makuun.
Karjalaisen puolison (tai anopin) keittiössä pääset perinneruuan makuun.

Hänen kanssaan et kuole nälkään tai stressaa turhasta. Listasimme 13 syytä, joiden vuoksi karjalainen on paras puoliso.

1. Hän osaa nähdä asioiden valoisat puolet. Ilo pintaan, vaik syvän märkänis!

2. Hänestä minnekään ei voi mennä ilman tuomisia. Hän hoitaa tuliaiset, vaikka kukaan muu perheessä ei tajuaisi.

3. Hänen kanssaan et kuole nälkään. Karjalainen seisoo vieressä vahtimassa, kunnes jokainen nousee pöydästä tuskasta ähkien.

4. Hän ymmärtää kaikenlaisia ruokarajoitteita. Pöydässä on aina kolmea pääruokaa, kahta jälkiruokaa ja neljänlaista kahvileipää. Ja gluteenittomat karjalanpiirakat hänelle, jolla on ehkä keliakia.

5. Hänen kanssaan et joudu keksimään itse jutun juurta. Hän keksii kyllä.

6. Hänen uteliaisuutensa ansiosta kuulet parhaat juorut ensimmäisenä.

7. Hänen kanssaan et pääse stressaantumaan. Vähän kehtuuttaa!

8. Hän uskoo, että vaatimattomuus kaunistaa. Kun karjalainen sanoo ”tokkopa tuota voip syyäkkään”, hän kehuu ruokaansa.

Mykkäkoulu on karjalaiselle pahempi painajainen kuin joulupöytä ilman karjalanpaistia.

9. Hän kiihtyy sekunnissa nollasta sataan, mutta leppyy nopeasti. Mykkäkoulu on karjalaiselle pahempi painajainen kuin joulupöytä ilman karjalanpaistia. Tai ainakin yhtä paha.

10. Hänen kanssaan et joudu itse hoitamaan sosiaalisia suhteita. Hän on jo kutsunut naapurit kylään.

11. Hänen seurassaan kaikki tunteet ovat sallittuja. Itkeehän hän itsekin milloin millekin.

12. Hänestä on aina hyvä hetki keittää kahvit. Aamukahvit, päiväkahvit, iltakahvit. Ja välikahvit!

13. Häntä on helppo miellyttää: muistat vain santsata jälkiruokaa.

Asiantuntijoina joukko karjalaisia ja heidän puolisoitaan.

Kun lakanoille ei löydy kuivatuspaikkaa, niillä sisustaa vahingossa koko kodin.

Aina kun kotiimme on tulossa vieraita, katselen ympärilleni ja tajuan jotain järkyttävää: olen sisustanut kotimme lakanoilla.

Niitä roikkuu kaikkialla. Useimmat olen ripustanut ovien päälle, jotkut tuoleille.

Lakanat ovat paitsi isoja, myös erittäin ryppyisiä. Kuivaustelineille ne eivät mahdu, eikä kuivausrumpua ole.

Jos lapsilla on ollut yökylävieraita, lakanoita roikkuu ympärillä niin paljon, että kotimme muistuttaa jonkinlaista majaa.

"Olen kuullut, että on ihmisiä, jotka taittelevat vastapestyt lakanat siististi."

Majatunnelmaa ei tietenkään syntyisi, jos viikkaisin kuivuneet lakanat heti kaappiin. Mutta kun en viikkaa. Silmäni tottuvat lakanamereen, enkä pian edes huomaa sitä.

Olen kuullut, että maailmassa on ihmisiä, jotka taittelevat vastapestyt lakanansa siististi henkariin ja kääntelevät niitä sitä mukaa kuin ne kuivuvat. Vaikuttavaa, mutta en ehkä itse kykene samaan.

Miten itse olet ratkaissut tämän suuren lakanankuivatusongelman? Kerro kommenttikentässä!

Paheksut, jos joku on istunut paikallesi pihakeinuun, ja 24 muuta merkkiä, joista tiedät olevasi naapurikyylä. Kuinka moni kohdista sopii sinuun?

  1. Olet sattunut pyykkituvassa huomaamaan, että alakerran Ritvakin ostaa alusvaatteensa Lindexiltä.
  2. Koska odottelet saunavuoroasi hyvissä ajoin, tiedät, että Niemiset viipyvät pukuhuoneessa aina kolme minuuttia yliaikaa.
  3. ... ja että he eivät koskaan kuivaa lattiaa. Mietit, jättäisitkö aiheesta viestin ilmoitustaululle vai suoraan Niemisten postiluukkuun.
  4. Sinulla on naapureillesi lempinimiä, joita he eivät itse tiedä: vihainen herra, lammaskoirat, volvomies.
  5. Huomaat, kun volvomies on vaihtanut Opeliin.
  6. Tiedät, että Salonen käy suihkussa klo 23 jälkeen, vaikka se on järjestyssäännöissä kielletty. Otat asian esiin seuraavassa yhtiökokouksessa.
  7. Onnittelet naapurin Maijaa iloisesta perhetapahtumasta, koska satuit näkemään häkkikomerossa äitiyspakkauksen.
  8. Tiedät, kenellä on tänäkin vuonna kadun komeimmat pihavalot (ja kuka pitää omiaan aivan liian pitkälle kevääseen).
  9. Kun haistat pekonin rappukäytävässä, paheksut käryä taloyhtiön Facebook-ryhmässä.
  10. Tiedät, onko naapureillasi vieraita (koska katsoit ovisilmästä, kun he saapuivat).
  11. Olet roskia viedessäsi sattunut huomaamaan, mitä naapurisi syövät. Sokerisia jugurtteja!
  12. Olet hankkinut harjanvarren, jolla on kätevä koputtaa kattoon, kun Leppäset keskustelevat tiskivuoroista.
  13. Paheksut, jos joku on istunut paikallesi pihakeinuun. (Sille, josta näkee parhaiten jokaiseen rappuun.)
  14. Et voi ymmärtää, miksei yläkerran Hirvonen ole vieläkään laittanut tuolinjalkoihin pehmeitä tassuja, vaikka olet sitä usein ehdottanut.
  15. Huomaat, että Virtasen kengissä on taas kulkeutunut soraa rappukäytävään. Muistutat häntä kenkien puhdistamisesta kohteliaasti nimettömällä kirjelapulla.
  16. Havaitset, kun joku naapureistasi on krapulaisen tai väsyneen näköinen. Tarjoudut hakemaan Buranaa.
  17. Et voi ymmärtää, miksi Korhonen tamppaa mattojaan tiistai-iltana, vaikka taloyhtiön järjestyssäännöissä määritelty tamppausaika on keskiviikkoisin klo 7.00–8.00.
  18. Tiedät minuutilleen, milloin taloyhtiön hiljaisuus alkaa (ja kuka kehtaa käyttää pyykkikonetta vielä sen jälkeen).
  19. Huomaat, kun naapuri on hankkinut uuden ulkoiluasun. Ja että Vertiltä, 3, puuttuivat taas kurahousut.
  20. Paheksut, ettei Peltonen tullut pihatalkoisiin, vaikka verhot heilahtivat samaan aikaan, kun muut haravoivat.
  21. Tiedät, että naapurin 16-vuotiaalla Nooralla on uusi poikaystävä. Ja että hän tuli eilenkin kotiin vasta puoliltaöin.
  22. Olet kirjoittanut paikallislehteen parvekegrillausta paheksuvan mielipidekirjoituksen (seinänaapurisi Kaukon innoittamana).
  23. Tiedät, kenen parvekekukat ovat aina nyppimättä. Teet palveluksen ja huomautat, että orvokit kukkivat paremmin, jos niistä nyppii kuivuneet kukat pois.
  24. Varot menemästä parvekkeelle iltauutisten jälkeen, sillä silloin on Järvisen hermosavujen aika.
  25. Tiedät, että naapurillasi on vilkkaampi seksielämä kuin sinulla. (Monellakin.)