Myös kumppanin hyvistä puolista kannattaa puhua ääneen, sanoo Väestöliiton psykologi Jaana Ojanen.
Myös kumppanin hyvistä puolista kannattaa puhua ääneen, sanoo Väestöliiton psykologi Jaana Ojanen.

Puolison nälviminen selän takana voi murentaa luottamusta. Mutta milloin parisuhteen vaikeuksista ja itseä ärsyttävistä asioista kannattaa puhua ulkopuolisille?

Kyllä ärsyttää! Tuntuu, ettei kumppani koskaan vie roskia ulos tai huomioi tarpeeksi.

Kun tältä tuntuu, oloa saattaa purkaa ystävälle. Samalla voi tulla herjanneeksi kumppania tai kertoneeksi hänen henkilökohtaisia asioitaan.

Tuohtuneenakin kannattaa miettiä, millaiseen sävyyn puolisostaan puhuu, sanoo Väestöliiton Parisuhdetiimin psykologi Jaana Ojanen. Jos puolisosta puhuu muille pahaa tai hänen asioitaan kertoo eteenpäin ystäville, se voi olla suhteelle haitaksi, koska kumppanien välinen luottamus ei pidä.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

”Herää kysymys, mikä ajaa ihmisen tekemään niin. Jos rakastaa toista, onko rakkautta se, että puhuu selän takana?”, Ojanen kysyy.

Sisältö jatkuu mainoksen alla

Toimi niin kuin toivoisit puolisosikin toimivan.

Hän kannustaisi käyttäytymään ystävien seurassa samalla tavoin kuin toivoisi puolisonsa käyttäytyvän omien kavereidensa kanssa.

”Itsehillintä on myös osa rakkautta, oli tunne mikä tahansa. Selän takana puhuminen, kuten kaikki muutkin loukkaavat teot, vievät kohti rakkaudettomuutta. Pitkällä aikavälillä ne syövät puolisoiden välistä kunnioitusta.”

Ojanen muistuttaa, että tapa, jolla puhumme, ohjaa myös ajatteluamme. Jos puhumme jatkuvasti puolisomme huonoista ja ärsyttävistä puolista, alamme kiinnittää niihin myös erityisesti huomiota. Sama käy positiivisten asioiden kanssa.

”Jos puhumme kumppanista kauniisti, se ohjaa huomiotamme hyviin asioihin.”

Kaikkea ei kannata paljastaa ystävällekään

Kumppanista naljailemiseen muille psykologi Jaana Ojanen ei kannusta. Joskus kuitenkin se, että parisuhteen asioita käsittelee ystävän kanssa, voi olla hyvää vertaistukea. Tilanteisiin voi saada erilaisia näkökulmia.

Jotkin asiat Ojanen kuitenkin kannustaisi pitämään parisuhteen sisällä – ainakin, jos niiden jakamiseen ei ole kumppanin lupaa. Esimerkiksi puolisoiden välinen seksielämä on sellainen.

”Ajattelen seksuaalisuuden olevan niin henkilökohtainen asia, että kannustaisin pitämään siihen liittyvät vaikeudet parisuhteen sisällä.”

Myös partnerin henkilökohtaiset asiat, kuten terveydentila, kuuluvat niihin, joiden jakamista parisuhteen ulkopuolisille kannattaa miettiä.

Ojanen tietää, että paljon on kiinni myös luonteista ja siitä, mitkä asiat parisuhteen osapuolet kokevat yksityisiksi.

Sopikaa, mistä toisille voi puhua. Voiko sairauksista? Voiko seksistä?

”Jotkut voivat olla asioidensa suhteen avoimempia. Riippuu ihmisestä, kuinka arkoina eri asiat koetaan. Jos puolisolla on esimerkiksi sairautta, joka vaikuttaa parisuhteeseen, silloin on ihan ymmärrettävää, että siitä saattaa puhua hyvälle ystävälle.”

Ojanen kannustaisikin parisuhteen osapuolia keskustelemaan siitä, mistä on ok puhua muille – ja kenelle.

”Kumppanista voi olla ok, jos toinen puhuu asioista hyvälle ystävälle, mutta jollekin toiselle hän ei ehkä halua asioiden menevän.”

Kovin kiihtyneessä tilassa Ojanen ei suosittelisi puhumaan juuri kenellekään. Puolisolle voi olla taakka, jos omaa raivoaan purkaa aina hänelle, ja kaverillekin saattaa tulla kiihdyksissään sanoneeksi asioita, joita ehkä myöhemmin katuu.

Ärtymyksen pahin terä voi lieventyä esimerkiksi kävelylenkillä.

”Vaikka kuinka tekisi mieli purkaa sydäntä, on myös hyvä miettiä muita keinoja.”

Ärtymyksen pahin terä voi lieventyä esimerkiksi kävelylenkillä. Mieltä painavia asioita ei kuitenkaan kannata lakaista maton alle – niistä vain on helpompi puhua rauhoittuneena.

Joskus ratkaisu löytyy ammattilaisen luota

Ojanen muistuttaa, että jos mieltään purkaa ystäville, isojen ja vaikeiden asioiden kohdalla kannattaa muistaa, että hyvä ystävä on usein itsekin aika lähellä tilannetta. Silloin asia, vaikkapa eropäätöksen pohtiminen, saattaa koskettaa myös hänen tunteitaan.

”Joskus voi olla, että ystävällä hämärtyy se raja, mikä on toisen elämää ja mikä omaa. Jotkut tilanteet voivat koskettaa hänenkin elämäänsä, ja silloin ohjeet voivat olla värittyneitä.”

Vaikeiden asioiden kohdalla onkin joskus viisainta kääntyä ammattilaisen puoleen. Ammattilainen on myös neutraali keskustelukumppani.

”Ammattilaisen kanssa keskustelu voi olla hyödyllisempää, koska hänellä on vaitiolovelvollisuus. Silloin on tilaisuus kertoa kipeimmätkin kumppaniin liittyvät asiat, jotka ehkä vaikuttavat tilanteeseen. Eikä tarvitse pelätä, että ne leviäisivät ystäväpiirissä.”

Vinkit rakentavampaan keskusteluun kumppanin kanssa

1. Opettele tuntemaan toinen

Kun kumppaninsa tuntee hyvin, myös vaikeista asioista on helpompi puhua. Silloin on helpompi arvioida esimerkiksi sitä, millaisessa tilanteessa hankalat asiat kannattaisi ottaa puheeksi.

Toisen oppii tuntemaan ajan kanssa, mutta sitä voi myös edesauttaa olemalla itse kiinnostunut rakkaastaan. Häneltä voi kysyä, miten päivä on mennyt tai mitä toinen toivoo tai pelkää.

2. Aloita keskustelu pehmeästi

Jos aloittaa pehmeästi, yleensä keskustelu myös jatkuu ja päättyy pehmeästi.

Jos taas keskustelun aloittaa hyökkäävästi, ääntään korottaen, yleensä keskustelu jatkaa samoilla raiteilla. Silloin asioista voi olla mahdotonta puhua rakentavasti.

3. Puhu minusta, älä sinusta

Rakentavassa keskustelussa on hyvä pitää minä-muoto: sanoa, että ”minusta tuntuu pahalta, kun sanot noin” tai ”minusta tuntuu valtavan hyvältä, kun teet näin”. Jos puhuu jatkuvasti, kuinka ”sinä teet aina näin”, toinen asettuu helposti puolustuskannalle. Silloin keskustelu ei välttämättä etene syyttelyä pidemmälle.

Lähteet: vaestoliitto.fi/parisuhde, Jaana Ojanen

Sisältö jatkuu mainoksen alla