Jos puolisosi haaveilee sukumökkeilystä ja sinä hiljaisesta kotoilusta, yhteinen kesäloma vaatii kompromisseja. ”Tärkeää on, ettei aina vain toinen jousta”, pariterapeutti Minna Oulasmaa sanoo.

Ihanaa, kesäloma! Vihdoin aikaa parisuhteelle, joka on hieman nuupahtanut talven ja arjen jäljiltä.

Ennen kuin alat kehitellä romanttisia kesäsuunnitelmia, kurkista kalenteriin.

”Ensin kannattaa selvittää realiteetit: paljonko yhteistä lomaa on? Jos sitä on vain viikko, olisiko viisainta sopia, että se omistetaan jollekin yhteiselle, kivalle tekemiselle? Ikiomia kesähaaveita on ehkä viisaampaa toteuttaa silloin, kun puoliso on töissä”, Väestöliiton pari- ja seksuaaliterapeutti Minna Oulasmaa sanoo.

Yhteiset kohtaamiset lomalla ovat Oulasmaan mukaan kullanarvoisia. Siksi niitä kannattaa vaalia.

”Molempien on otettava askel toista vastaan ja mietittävä, mikä lomasuunnitelma ilahduttaisi kumpaakin. Tärkeää on, ettei aina vain toinen jousta. Molempien on pystyttävä kompromisseihin.”

Voit ehkä päättää, että mökkeilet hänen kanssaan viikonlopun. Aikarajan ansiosta et ahdistu.

Kompromisseista ei tosin ole mitään hyötyä, jos niitä ei tee hyvällä mielellä.

Jos inhoat esimerkiksi mökkeilyä mutta puolisosi rakastaa sitä, voit ehkä päättää, että mökkeilet hänen kanssaan viikonlopun. Aikarajan ansiosta et ahdistu, ehkä jopa nautit mökkireissustasi. 

Kerro lomatoiveesi ajoissa ääneen

Jotta pettymyksiltä vältyttäisiin, kumppanilta kannattaa kysyä: Mitä lomaltasi toivot? Mikä saa sinut rentoutumaan? Onko mielessäsi jokin tietty asia, jonka ainakin haluat toteuttaa? Entä mitä et missään tapauksessa halua tehdä?

”On äärettömän tärkeää käydä tuo keskustelu hyvissä ajoin ennen lomaa. Kumppani voi tietää toiveistasi vain, jos kerrot ne rehellisesti ääneen”, Oulasmaa sanoo.

”Loman tarkoitus on ladata akkuja, ja ihmiset lataavat akkujaan eri tavoin. Osittain kyse on temperamenttieroista: ulospäinsuuntautunut eli ekstrovertti rentoutuu päästessään sukumökin hälinään, introvertin unelmaloma taas on lukea koko päivä kirjaa yksin parvekkeella. Kumpikaan lomailutapa ei ole oikea tai väärä, ne ovat vain erilaiset.”

Festareista nauttivasta voi tuntua, että parvekkeella lueskeleva puoliso ei tee mitään ja tuhlaa koko kesän.

Jos toiveitaan ei sano ääneen, voi käydä niin, että ajautuu vuodesta toiseen kumppaninsa mukana neljäksi viikoksi sukumökille, vaikka ei haluaisi.

Festareista ja sukumökkeilystä nauttivasta ekstrovertista taas voi tuntua, että parvekkeella lueskeleva puoliso ei tee mitään ja tuhlaa koko kesän.

”Usein toinen suhteessa on intohimoisempi harrastaja ja haluaa käyttää kaiken aikansa esimerkiksi tiettyyn urheilulajiin. Silloin omat kiinnostuksen kohteet, kuten lukeminen, voivat tuntua paljon pienemmiltä ja mitättömämmiltä – vaikka lukeminenhan on mahtava harrastus!"

Oulamaan muaan onkin tärkeää antaa tilaa ja arvostusta paitsi toisen intohimoille, myös omilleen. Jos ei avaa suutaan ja kerro lomatoiveistaan, on turha mököttää.

”Jokainen aikuinen on vastuussa siitä, että tunnistaa tarpeensa ja sanoo ne ääneen. Et voi olettaa, että kumppanisi arvaa, mitä toivot ja tarvitset.”

Unohda lomasuoritukset, paitsi jos nautit niistä

On myös pariskuntia, jotka viettävät koko lomansa yhdessä.

”Se ei kuitenkaan ole ihannetila, jota kaikkien kannattaisi tavoitella”, Minna Oulasmaa sanoo. Myös sosiaalisesta mediasta nousevat paineet on fiksuinta unohtaa.

”Vaikka Facebook on täynnä kuvia lomasuorituksista ja pariskunnista, jotka käyvät purjehtimassa ja matkustelevat siellä sun täällä, tärkeintä on tehdä lomasta omannäköinen. Loma on itseä ja parisuhdetta varten, ei muita ihmisiä varten.”

Liittyykö lomapaineisiin myös se, että elokuussa eropapereita jätetään enemmän kuin vuoden aikana muuten?

”Jos eroon päädytään, syy on harvoin pelkässä lomassa, vaan ongelmat ovat kestäneet jo pidemmän aikaa”, Oulasmaa sanoo.

”Taustalla on usein se, että pari haluaa viettää vielä viimeisen kesäloman yhdessä esimerkiksi lasten vuoksi. Toinen eropiikki on tammikuussa. Se taas johtuu siitä, että halutaan viettää yhdessä vielä viimeinen joulu.”

Vierailija

”Puoliso haluaa festareille, minä haluan lukea parvekkeella kirjaa” – miten käy parisuhteen, jos kesäloman viettääkin erikseen?

Ainakin vanhempani ovat aina viettäneet valtaosan lomistaan omilla teillään, ja ovat edelleen yli 30 vuoden jälkeen onnellisesti yhdessä. Välillä reissataan ja puuhataan yhdessä jos kumpikin on innostunut jostain, mutta useimmiten erikseen kunkin kiinnostusten mukaan.
Lue kommentti

Toinen kertoo rakkaudestaan tamppaamalla matot, toinen kaipaa korvaan kuiskittuja lemmensanoja. Itseään ja kumppania ymmärtää paremmin, kun tunnistaa rakkauden eri kielet.

Lumen kolaaminen. Vatkaimen ostaminen joululahjaksi. Ruuasta kiittäminen. Nätiksi kehuminen. Whatsapp-viesti ilman mitään asiaa. Lasten vieminen pesäpallotreeneihin. Halaus. Elokuvaillan ehdottaminen. Suosikkijugurtin tuominen kaupasta.

Näitä kaikkia asioita yhdistää se, että ne saattavat kertoa rakkaudesta, sanovat parisuhderyhmien ohjaajat Minna ja Risto Jyrkkä.

Heidän mukaansa rakkaudella voidaan ajatella olevan viisi kieltä. Se, mitä rakkauden kieltä kumppani puhuu, kertoo siitä, minkä hän kokee rakastavaksi eleeksi.

"Parit puhuvat harvoin samaa rakkauden kieltä. Olemme suhteessa erilaisia ja arvostamme eri asioita. On tavallista, että toimimme tavalla, joka meille merkitsee rakkautta, mutta jonka kumppani voi ymmärtää eri tavalla", Minna Jyrkkä kertoo.

Rakkauden kieliä puhuessaan kumpikaan ole toista enempää oikeassa tai väärässä, tärkeämpi tai merkityksettömämpi.

Rakkauden viisi kieltä

1. Myönteisten sanojen kieli.

Jollekin puhuminen on helppoa, toiselle ei. Myönteiset sanat tukevat kumppanin itsetuntoa ja kokemusta omasta erityislaatuisuudesta. Sanat voivat liittyä omaan persoonaan, siihen, kuinka ihana on toisen silmissä. Yhtä hyvin ne voivat olla vaikkapa kehuja ja kiitosta tehdystä työstä.

2. Lempeiden palvelusten kieli.

Joidenkin on helpompi tehdä kuin puhua. Vessan siivoaminen, saunan lämmittäminen tai pyykkien ripustaminen voi olla rakkauden teko. Joskus voi olla vaikeaa nähdä jokin kotityö palvelukseksi toista kohtaan – ennen kuin muistaa rakkauden eri kielet.

3. Yhteisen ajan kieli.

Yhteisen ajan löytäminen ja siitä sopiminen on yksi yleisimmistä haasteista parisuhteen tai puolisoiden iästä ja elämänvaiheesta riippumatta. Useimmiten aikaa löytyy, kun vain tarpeeksi sinnikkäästi sumplitaan. Aika voi olla juuri teille sopivaa: sohvaoleilua, treffiviikonloppu, iltakahvit tai jotain ihan muuta.

4. Rakkauden lahjojen kieli.

Pieni muistaminen voi onnistua luonnostaan tai olla opeteltava taito muiden joukossa. Lahja osoittaa saajalleen, että toinen on ajatellut häntä ja pitää häntä tärkeänä. Lahjan ei tarvitse olla suuri, se voi olla vaikka kaupasta tuotu lempisuklaapatukka. Joskus yhteinen aika voi olla kaikkein arvokkain lahja.

5. Fyysisen kosketuksen kieli.

Sille, joka puhuu kosketuksen kieltä, fyysinen kosketus voi merkitä paljon enemmän kuin sanat. Kosketuksella on paljon eri vivahteita: hipaisu arjessa ihan ohimennen, enemmän kipinää sisältävä hyväily.

Entä, jos puhumme eri kieliä?

Vanha tarina kertoo naisesta, joka motkotti miehelleen: ”Etkö sinä rakasta minua enää?”

Mies totesi rauhallisesti: ”Miten niin en rakasta, rakensinhan meille talonkin!”

Minna ja Risto Jyrkän mielestä tarina on osuva esimerkki tilanteesta, jossa rakkauden kielet eivät kohtaa.

Jokainen osoittaa rakkauttaan siten kuin on oppinut.

”Jos itse kaipaat kuulla rakkauden sanoja, kerrot niitä todennäköisesti myös kumppanillesi. Jos kumppani kaipaakin tekoja, puhe voi tuntua pelkältä sanahelinältä", Risto Jyrkkä toteaa.

Luulet osoittavasi toiselle rakkautta, mutta toinen ei kuule tai ymmärrä.

Jokainen osoittaa rakkauttaan siten kuin hän on oppinut – eikä aina siten kuin kumppani toivoisi. Jos jäät toistuvasti paitsi toivomistasi ja tarvitsemistasi rakkaudenosoituksista, voit tuntea, että sinua ei rakasteta.

Toisen kieltä oppii kuuntelemalla

Ymmärtääkseen kumppania paremmin kannattaa ensin kuvitella tilanne, jossa toinen puhuu täysin tuntematonta kieltä.

Emme saa selville, mitä hän tarkoittaa. Puhuja ei saa viestiään perille. Syntyy väärinkäsityksiä.

Voimme olla monikielisiä. Elämäntilanne vaikuttaa siihen, mitkä kielet ovat käytössä.

”Voimme kuitenkin yrittää ymmärtää toisen kieltä, jos olemme avoimia. Älä oleta asioita, vaan kysy ja keskustele asiasta kumppanisi kanssa. Tärkeintä on halu oppia”, Minna Jyrkkä sanoo.

Saatko viestisi perille? Jos toimit näin, kokeeko kumppanisi itsensä rakastetuksi? Toimiiko sama toisinpäin? Mikä on kumppanisi tapa kertoa rakkaudesta?

”Yhtä tärkeintä kieltä ei välttämättä ole. Esimerkiksi elämäntilanne vaikuttaa siihen, mitkä kielet ovat vahvimmin käytössä. Voimme olla siis monikielisiä.”

Yksi ihmisen perustarpeista on tulla hyväksytyksi ja parisuhteessa vielä erityisesti: tulla rakastetuksi.

Siksi kannattaa kuulostella tarkkaan, mitä kumppani oikeasti sanoo, jos hän raivaa tiskipöydän sinä iltana, kun olet väsynyt.

Asiantuntijoina parisuhderyhmien ohjaajat Minna ja Risto Jyrkkä.

”Jos hän on se oikea, hän lukee ajatuksiani, tiskaa kuten haluan ja pitää minut tyytyväisenä” – niinkö?
”Jos hän on se oikea, hän lukee ajatuksiani, tiskaa kuten haluan ja pitää minut tyytyväisenä” – niinkö?

Rakkauteen liittyy väärinkäsityksiä, joihin olisi ihana uskoa. Harmi vain, että ne eivät ole totta. 

1. ”Rakkaus parantaa.”

Tämä on väite, jota toistellaan vuosituhannesta ja rakkauslaulusta toiseen – niin kovasti me haluamme siihen uskoa.

Valitettavasti se ei kuitenkaan ole totta.

”Rakkaus ei paranna. Suhteen alussa tosin siltä tuntuu. Rakastunut tuntee itsensä terveeksi ja onnelliseksi, ja kaikki ongelmat tuntuvat yhtäkkiä kadonneen”, pariterapeutti Marjo Ehn sanoo.

”Alkuhuumassa tuntuu, että rakastettu on vastaus kaikkeen. Kunhan vain saa pitää tuon ihanan tyypin, huolet ovat loppuelämäksi poissa.” 

Juuri se on rakastumisvaiheen tarkoitus:  poistaa ihmiseltä hetkeksi kaikki traumat, jotta hän uskaltaa pariutua.

”Parhaimmillaan rakkaus voi sysätä toipumisen alkuun, mutta varsinainen toipumistyö jokaisen on tehtävä itse.”

Ongelma on se, että alkuhuuma menee ohi noin 1–5 vuodessa. Sen jälkeen palaavat myös omat, käsittelemättömät ongelmat. 

”Kukaan ei voi esimerkiksi raitistua rakastumalla. Alkoholistia ei voi parantaa, vaikka rakastaisi häntä kuinka hienosti ja hyvin. Parhaimmillaan rakkaus voi sysätä toipumisen alkuun, mutta varsinainen toipumistyö jokaisen on tehtävä itse.”

2. ”Parisuhteen tavoite on symbioosi.”

Vastaanotollaan Marjo Ehn on huomannut, että monet parit puhuvat pelkästään ”meidän elämästä”.

Meidän elämä on harhaa. Tasapainoinen parisuhde ei synny yhdestä, yhteensulautuneesta elämästä vaan kahdesta erillisestä. Parhaimmillaan suhteessa on kaksi itsenäistä ihmistä, jotka elävät omaa elämäänsä – rinnakkain ja toistaan tukien.”

”Kaksi ihmistä ei riitä koskaan toistensa elämänsisällöksi.”

Itsenäistyminen ei ole suhteen uhka vaan pelastus. Käytännössä se tarkoittaa sitä, että kumpikin hankkii itselleen mahdollisimman kiinnostavan oman elämän: toisin sanoen harrastaa, tapaa ystäviään ja tekee mieleistään työtä.

Jos eletään vain ”meidän elämää”, lopputulos on yleensä se, että toinen määrää ja toinen alistuu.

”Kaksi ihmistä ei riitä koskaan toistensa elämänsisällöksi. Rakkaus kestää vain, jos molempien elämään kuuluu tarpeeksi muuta”, Ehn sanoo.

”Pari ei kasva erilleen itsenäistyessään, vaan eläessään väkisin venytetyssä tekosymbioosissa. Silloin roikutaan haavekuvassa, joka ei ole totta.”

3. ”Tiedän, mitä kumppanini ajattelee.”

Olisi mahtavaa, jos rakkaus antaisi kyvyn lukea toisen ihmisen ajatuksia.

Mutta ei se anna. Kumppanin ajatuksia ei voi tietää, vaikka olisi elänyt hänen rinnallaan 50 vuotta.

”On tervettä luottaa toiseen. Luottamus on suhteen edellytys. Mutta on vaarallista takertua lapsenomaisiin ajatuksiin, kuten 'tiedän mitä kumppanini ajattelee' tai 'hän ei koskaan tekisi minulle mitään pahaa'”, Marjo Ehn sanoo.

”Suhteessa on hyvä säilyttää tietty nöyryys ja realismi. Toisen ajatuksia ei voi tietää, jos niitä ei kysy.”

4. ”Puolison on oltava paras ystäväni.”

Puoliso voi olla myös paras ystäväsi. Mutta pakko ei ole.

Parisuhdetta kannattaa hiukan suojella omilta tarpeilta ja vaatimuksilta.

Marjo Ehnin mielestä kumppanilta ei kannata vaatia kaikkea, vaan parisuhdetta kannattaa hiukan suojella omilta tarpeilta ja vaatimuksilta.

Puoliso voi olla vain puolisosi. Hänen ei tarvitse olla myös paras kaverisi sekä kaikkien harrastustesi ja intohimojesi jakaja.

5. ”Onnellisuuteni riippuu kumppanistani.”

Kuka sinun mielestäsi on vastuussa onnellisuudestasi? Sinä itse? Vai kumppanisi?

”Epäitsenäinen ihminen kuvittelee, että hänen onnellisuutensa on puolison vastuulla, vaikka eihän niin ole: puolison tehtävä on vain rakastaa. Onnellisuudestaan vastaa jokainen itse”, Marjo Ehn sanoo.

”Suurin virhe on elää puolisonsa kautta ja kuvitella onnellisuutensa riippuvan hänestä.”

”Epäitsenäinen ihminen kuvittelee, että hänen onnellisuutensa on puolison vastuulla.”

Jos uskot, että toisen ihmisen velvollisuus on täyttää kaikki tarpeesi ja tehdä sinut onnelliseksi, ajattelet kuin lapsi. 

Ehnin mukaan onkin yleistä, että ihminen etsii puolisostaan hyvää vanhempaa – sitä turvallista äitiä tai isää, jota ei koskaan saanut.

6. ”Vaihtamalla paranee.”

On totta, että vaihtamalla ei aina parane. Esimerkiksi siinä vaiheessa, kun ensihuuma katoaa ja olisi aika itsenäistyä, erotaan Marjo Ehnin mukaan turhankin helposti.

”Se on surullista, sillä erillistymisvaiheen yli voi päästä myös yhdessä.”

Yhtä totta on sekin, että joskus vaihtamalla paranee. Jos parisuhteeseen liittyy esimerkiksi henkistä tai fyysistä väkivaltaa eikä kumppani ole kiinnostunut parantamaan suhdetta, on yleensä viisainta erota.

”Huonoon suhteeseen jääminen ei ole mikään arvo. Eroaminen voi olla vaivalloista ja tuskallista, mutta se vaiva on silloin vain nähtävä.”

joyce

Terapeutti paljastaa: 6 suurinta harhaluuloa, jotka pilaavat parisuhteen

The story of how I got my husband back. My world and my life have come back! After a broken relationship, my husband told me the reasons. I felt that my life was running out, I almost committed suicide did, I felt down for a long time. (Thanks to the NHAGA whore) I met on the web. One faithful day when We sailed through the Internet, I saw this great woman's testimony. Some have stated that he brought his former boyfriend, some acknowledged that he was recovering from the uterus, healed cancer...
Lue kommentti