Se, että parisuhteessa ei koskaan riidellä, ei välttämättä kerro, että suhde olisi onnellinen.
Se, että parisuhteessa ei koskaan riidellä, ei välttämättä kerro, että suhde olisi onnellinen.

Harva riitelystä nauttii, mutta hyötyä siitä voi olla, kunhan pari osaa riidellä oikein.

”Eniten kaipaan suhteestani riitelyä”, paljastaa pitkään sinkkuna elänyt tuttavamies.

Hänelle eripurat olivat merkki keskinäisestä luottamuksesta.

”Aika pitkään saa seurustella ennen kuin uskaltaa riidellä”, mies toteaa.

Miehelle on kuulemma käynyt niinkin, että tyttöystävä on lähtenyt ensimmäisen erimielisyyden jälkeen. Miehestä riitelytavat voisi hyvin ottaa puheeksi jo suhdetta viritellessä. Ellei nyt heti halua paljastaa ihastukselle mököttävänsä viikon tai raivoavansa arabiat pirstaleiksi, ainakin voi kertoa, miten aiemmin on riidellyt ja sopinut.

Riidasta saa suhteeseen iloa ja hyötyä, kun osaa riidellä hyvin. Eli miten?

”Arvailu, olettaminen ja luuleminen tekevät hallaa hyvälle riidalle ja toimivalle suhteelle.”

Kuuntele kumppanisi toiveita – ja sano ääneen omasi

”Riidan takana ovat täyttymättömät toiveet ja toteutumattomat unelmat. Siksi riidellessä on tärkeä sanoa ääneen, mitä haluan ja toivon”, sanoo perheterapeutti Raija Harjunen.

Vielä tärkeämpää on kuulla puolison toiveet.

”Arvailu, olettaminen ja luuleminen tekevät hallaa hyvälle riidalle ja toimivalle suhteelle.”

Riidellessä parisuhde kehittyy kumppanusten tavoitteiden suuntaan. Parit voivat riidellä, jotta pysyvät yhdessä. Silloin he ymmärtävät olevansa samalla puolella, vaikka erimielisinäkin.

On heitäkin, jotka ylpeinä kertovat, etteivät ikinä riitele. Joskus on paikallaan pohtia, mistä se johtuu.

”Jos et koskaan riitele kumppanisi kanssa, voit kysyä itseltäsi, ovatko toiveesi ja unelmasi täyttyneet vai hautautuneet. Saman voit kysyä kumppanilta.”

Parhaimmillaan riita kertoo, että kumppanukset tuntevat toisiaan kohtaan lämpimiä tunteita. Välinpitämätön ei viitsi riidellä.

”Jos et koskaan riitele kumppanisi kanssa, voit kysyä itseltäsi, ovatko toiveesi ja unelmasi täyttyneet vai hautautuneet."

Aloita riita kuin rakastelu

Parien sanaharkat noudattavat usein samaa kaavaa. Ilmaisuvoimainen puoliso tööttää torven täydeltä henkeä vetämättä. Hitaampi kumppani häipyy äänenkantaman ulkopuolelle harkitsemaan sanojaan. Toinen tulkitsee sen mökötykseksi.

Terapiassa selviää, että vetäytyjä pystyy ajattelemaan vasta, kun puolison puhe edes hetkeksi hellittää. Niinpä Harjunen pyytää pariterapiassa, että kumpikin muuttaa hiukan omaa tapaansa riidellä. Tööttääjä vähentää puhkua ja väistäjä jää kuuloetäisyydelle.

Lapsuusperheen riitelytavat periytyvät vaivihkaa. Hiljaisessa perheessä kasvanut voi säikähtää jo raisumpiin riitoihin tottuneen kumppanin äänensävyä.

Siksi riitely on hyvä aloittaa niin kuin rakastelu: tunnustellen ja yhteiseen hyvään pyrkien. Kinastellessa voi sanoa ääneen, että hei, yritetään kompromissia, ei ratkaisematonta ottelua.

Riita on syytä myös rajata. Jos sanomista tulee parkkisakosta, sitä voi harmitella yhdessä syyllistämättä. Riitelyssä on jo maisteri, kun malttaa olla sanomatta kunsinäaina tai ihankuinäitisi.

Mistä sinä nyt noin suutuit?

Ihmisen mieli on voinut haudata loukkaavat sanat, mutta keho muistaa tunteen, jonka tölväisy synnytti. Kaikki, mikä ennen on loukannut, loukkaa yhtä lujasti nyt.

”Mieli toimii kuin kosketinsoitin. Samasta nappulasta kuuluu aina sama ääni”, Harjunen sanoo.

Jotta traumat lievenevät, pitää rohkaistua kertomaan kumppanille kipeimmät muistonsa. Luottamus luo kunnioituksen myös riitelyyn.

Kunnioitus säilyy, kun kumppanin sydämen syvimpiä saloja ei heitä hänen silmilleen edes sumean raivon vallassa. Jos huomaa toisen pahoittavan mielensä aina samasta asiasta, on sydämetöntä käyttää sitä aseena.

”Mieli toimii kuin kosketinsoitin. Samasta nappulasta kuuluu aina sama ääni.”

”Omiin traumanappuloihinsa kannattaa tutustua terapiassa, jos puolison tai ystävän kanssa puhuminen ei auta”, Harjunen suosittaa.

Jotta riitely olisi hyödyllistä, jopa ihanaa, pitää tunnistaa itsensä ja elämänarvonsa. Kuka minä oikeastaan olen? Teenkö sitä, mitä sanon vai toisin kuin lupaan?

”Riitely on oivallinen tilaisuus päivittää, mitä puolisostaan on luullut ja millainen hän oikeasti on. Sama koskee itseä”, Raija Harjunen sanoo.

Artikkeli on julkaistu Kodin Kuvalehdessä 22/2017.

Viisi tietä parempaan riitaan

  1. Pysy asiassa. Jos parkkisakko harmittaa, älä vedä mukaan ajotaitoa ja anoppia.
  2. Pyri tasapeliin. Riita ei lopu voittajan seppelöimiseen, vaan kelpo kompromissiin. Sopimisen jälkeen asiaan ei tarvitse palata.
  3. Älä raatele. Kun puoliso on uskonut sinulle syvimmät salaisuutensa, älä ikinä lyö niillä.
  4. Tarkista asenne. Näemme asiat sellaisina kuin itse olemme, emme sellaisina kuin asiat ovat. Minkäväristen lasien läpi katsot?
  5. Muista verensokeri. Älä riitele nälkäisenä ja väsyneenä.